Дневник

-ERROR 404-

 Так и хочется начать с фразы: "Хватит гадить!"

Но это не отсюда - то, что заслужено, уже отправлено к гадине.

И благодаря чьему-то невежеству, другой человек не получит письмо.

Из-за длинных лап, кое-кого, которые лезут куда ни попадя.

Потом не стоит удивляться: "Почему от меня что-то прячут?".

Ладно. заголовок вышел не красивый, но красота бывает многогранна. И он тоже красив, потому что сама справедливость - это уже красота. Сама возможность зреть: правидность, право и правду.

Перейду к основной теме цитатой:

"На 14-ый день расскажу про свои взгляды о создании романтической пары. Оъясню их с точки зрения психологии. И докажу, насколько слова сказанные в детстве влияют на дальнейшую жизнь. И вообще бесповоротность течения. И это то, что я к счастью или к сожалению не хочу в себе менять. Хоть "оно" и было создано путём травмирования, но он совпало с некоторыми моими взглядами и стем самым "нравится - не нравится". И будет наверное невозможно столкнуться с идеальным вариантом, даже внешне. Я постараюсь найти тот пост, на который я наткнулся очень давно и процитировать его".

Цитата двенадцатого дня

"Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.

Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.

Отрывок с сайта AdMe"

Сегодня он будет основной темой дневника. Это конечно не совсем то, о чём пойдёт речь. Но, что есть - то есть.

Когда-то по телевизору на "Шансоне" шёл какой-то концерт, с участием, тогда ещё неизвестной для меня Верки Сердючки. Я сидел на кресле или на диване. Спросил у бабушки: "А кто это? Как его зовут?". Ответ дословно не помню. В нём вероятнее всего были осокрбления и характеризующее прилагательное "голубизна". После этого Сердючка начала меня интересовать. В интеренте я смотрел её клипы, начал петь её песни и иммитировать образ. - Таков был мой справедливый протест - "всё наоборот", на подробный комментарий об артисте, самой основной "героини" моего детства. Процесс превращения занял не один десяток дней. Это был уже один из образов моего поведения...

И ещё одно воспоминание:

Однажды отец пошёл со мной на прогулку к Витьбе. Неподалёку от моего детского сада я увидил девушку, лет двадцати с чёрными волосами. Она шла и делала круговые движения бёдрами. Для меня было интересно попробовать идти также. И без задней мысли перенять образ. Делать так, как делают взрослые.

В обоих случаях виноват оказался я. Хотя на самом деле я был совсем не виноват. Виноваты были взрослые, которые не объяснили в случае: а) адекватную характеристику артиста, для моего анализа и принятия. Виноваты, что не объяснили, что такое "образ", "сценический имидж" и для чего это нужно., б) что такая походка характерна для девушек. Что парни ходят обычно, без кругов бёдрами. Потому, что общество не может воспринять такое поведение мальчика...

Все эти и другие простые вещи объяснялись далеко не так. А с ругательствами и наказаниями. Наказания ничего кроме желания отомстить не делали.

Когда в ход шли "круги бёдрами", - а мне просто было интересно так ходить. Шли бабушкины комментарии: "Будешь вилять жопой - палку в жопу воткнут. И никто тебе не поможет".

Потом, поведение девочек и они сами меня никак не привлекали. На мой взгляд понятия "дружба" и "сексуальные отношения" могут быть взаимозаместимы. Дружить по-настоящему могут только парни. Примечание. Ещё всегда в детстве меня раздражали чужие слёзы. Не так чтобы раздрожали, я просто старался не смотреть на эти сцены и вообще никогда не любил воющих. Соответсвенно симпатичны мне тоже именно парни.

Не вижу смысла развивать эту тему дальше. Всё и так в принципе для меня здесь ясно. И даже, ясно более чем.

Дальше перехожу к описанию заключительного дня:

День начался где-то в 15:30. обычный день. В комнату заглянула мама. Принесла завтрак - кашу и трубочки. Сказала, что нужно собираться. Я позавтракал. Затем влючил "Обручальное кольцо". Потом подумал про красную нить. Что её не плохо было бы завязать, только вот на сколько узлов? Перечитал письмо от Арины Михайловны. Вспомнил, про сертификат - скидка 50% на любой тренинг-обрядник. Мама меня подгоняла. я старался не торопиться: "Торопишься - иди одна". На улице была переменная облачность. Я постепенно начал одеваться. Но это тоже заняло время. Потом - вышли... Умные родственички решили, что самым подходящим местом для святой воды будет стеклянный бидон, который одна из умниц несла всю дорогу. вместо того, чтобы купить бутылку воды за 60 копеек, перелить её и пойти с пластиком. Я как обычно рассматривал деревья. восхищался своими очками, говорил про дешёвые, пластмассовые. Ближе к лесополосе затронул тему тринадцатого дня. маме это конечно не понравилось. Потом воспиналось детство. Игрушка-повторяшка и футболки, Юля... В лесу я сорвал цветочек. Мама нашла первое дерево. Срезал ветку сирени. Покормили кота. Оторвал цветочек с корешком, который был похож на ромашку. Рассмотрев и сфотографировав цветок, я собирался донести его до источника, чтобы он не погиб. Потом - возможно донести домой. потом небольшая фотосессия. Затем, я узнал как выглядит местность за кладбищем. Мама артачилась. Болит у неё нога. У кого ноги болят, тот по лесу не шастает! Потом мама свернула на первом повороте и увидела, тчо идёт через кладбище (с двух сторон). Затем я занялся съемкой облаков. Источник оккупировали. по дороге к нему позвонил тип из массажного центра, который говорил как автоответчик, с особой интонацией. К источник спустилось женщина. её мужик глазел во все стороны и не спускался к ней. Я отошёл. Мне опротивил мужик. Мама уселась на камень. Я смотрел страничку Мирославы в инстаграм. И не заметил, как ко мне подошёл белоснежный пёс, на поводке. Он заинтересовался мной, особенно моим браслетом. Мне разрешил его погладить его хозяин - мужчина, лет тридцати, который гулял вместе с детьми. Вскоре пушистого увели. отец с детьми явно исследовали местность. Они пошли посмотреть, что там за оврагом. Я хотел сфотографировать пса. И сфотографироваться с ним. У Арины Михайловны есть фотография с этими милыми собаками. Когда, я заметил что семья возвращается назад. Я незаметно подкрался к ёлке, чтобы ещё раз погладить собаку. так оно и вышло. пёс снова подошёл ко мне. Его звали Рэка (или как-то так). На этот вопрос мне отвечали дети. Они же добавили, что это щенок. Я направился за ними. Мама уже хотела спускаться за водой. Она бесилась, недоумевая, почему я туда не иду. А мне так понравилась эта семейная идилия, что на минуты захотелось слиться с этой стаей. Отец семейства предложил детям прочитать, что написано на табличке, я дружелюбно начал рассказывать, о том, что там находиться источник. Но мужчина не очень хотел со мной общаться. Он наверное и сам видил, что там написано. По дороге к склоненному дереву мужчина говорил, что детям осталось совсем чуть-чуть, три дня до каникул. Дети были рады. Сразу видно, хороший отец... К источнику всё же спустились. Потом я фотографировал небо. Мама не хотела идти дальше, но я всё же смог заставить её спуститься в овраг. Там была долина согнутых деревьев и ещё вода... Которую я почувствовал ещё на двенадцатый день. Дно было прозрачным, вероятно, так тёк родник. Я перешёл по камням на другую сторону. Увидел тарзанку. Сушёное раздвоенное срезанное дерево. На кторое позже примостился. Задом почувствовал каждый сучок и изгиб этого дерева (без преувеличения). Мама спешила. Около источника ей позвонила бушующая бабушка, у которой не заработал скайп. Потом я совершил путешествие по тропинкам к чьему-то дому и к кусту простой сирени. Затем я перешёл на ту сторону, несколько раз прокатился на тарзанке (в последней раз, я катался на тарзанке в деревне). Я её сам сделал... Потом пришла школота и оккупировала всю самую ландшафтную местность. Я пошёл в долину согнутых деревьев, за фото. Пару минут искал подходящее древо для угнезднения. Нашёл и угнездился, практически на самый верх (это стоило немалых усилий: шпагата стоя, толчка от опоры и ещё много чего. Появился закат, было где-то 20:15. Маме нетерпелось покинуть полянку. Мы и пошли. Мама хотела уйти также как и прешли, но чтобы покормить кота, нужно было идти по-другому. Вышел стройный рыжий кис. Который пытался разговариривать и даже разрешил себя погладить. Когда на обратном пути я набрал отца, в ту же секунду раздался гневный звонок у мамы. Ей звонила её мама, котора её безудержно отчитывала. Поговорили с отцом про Люсю и Амура. Потом я пришёл домой, отнёс джинсы на балкон. Мама посмотрела фото. Потом мне позвонила тоня. Мы общались полчаса. Во время разговора мама принесла вермишель, которая позднее через 15 минут) превратилась в кулеш. После еды я занялся составлением коллажа. Помылся. Вода уже остывала. А я всегда иду мыться, когда у меня тошнота. На этот раз она была сильная. Ну вот, затем я долго обрабатывал коллаж лесных прогулок. Перешёл к фото для Тони. Когда дошло до ввода ареса, чеков с адресами под красной миской не оставалось. туда влезла дорогая мамочка. Ручки чесались. Я в порыве гнева разбудил её. Она вспомнила, что выкинула чеки. Я был в не себя от ярости. Это надо. Влезла в самые скрытые места. Ужас...

Итоги второй недели. Планы

Уровень тревожности 12 баллов. Выше нормы на две единицы. Итоги точь в точь, как и на прошлой неделе. Завтра пришлю Александре сокращенные дни второй недели и итоги. За две недели уровень тревожности был третью частью от 70 баллов (максимума). За две недели 24 балла - это средний показатель тревожности. По-крайней мере она действительно есть. Это показывают цифры. Буду ждать ответа Александры. Наблюдать за собой. Завтра пойду забирать футболку. Сейчас перейду к стандартному списку дел, плюс приму последнюю таблетку лоратодина и смажу афты. Очень всё сложно. Но... Доверюсь мнению Александры. Главное не испортить завтрашний день воспоминаниями.

  PHOTOABLUM (LINK BANNED)

"Обслуживать себя

Уже 2—3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.

И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать маме и ведет себя неаккуратно"

Отрывок с сайта AdMe

- Сегодня я хочу поговорить об отсутсвтии социальной ориентации, о том, что должно создаваться в детстве и о том, как это повлияло на моё поведение в обществе.

Да, начал я конечно же с морали. Но это мораль касается воспитания малышей, как это может касатся пятнадцатилетнего меня? Очень и очень просто. Начнём с проблемы.

Мне постоянно неудобно в обществе, я скован и боюсь сделать лишнее движенее (особенно в случае с незнакомыми), чтобы не привлечь к себе лишнего внимания. В некоторых ситуациях я вообще не знаю, что делать. Я чувствую себя каким-то окастенелым, как бык на льду и жутко себя стесняюсь...

В детстве и в подростковом возрасте всё всегда решали за меня. Говорили мне всегда целый список команд и последовательность действий, которую я должен выполнить. Мне не нужно было думать. Мне просто постоянно навязывали алгоритмы простых действий. К чему это привело? К социальной неориентированности. Человек привык, что за него живёт кто-то другой, кто выполняет все мыслительные процессы. Вместо того, чтобы показать единожды и дать научиться самостоятельно, за меня всегда всё делала моя бабушка. Теперь она этим и иногда упрекает меня. Как можно противостоять своему социальному формированию со стороны, пусть и не в ту сторону, ребёнку? Никак. Отсюда и проблема. В некоторых не сложных процессах порой я тереясь, и не знаю с чего начать. Потом это начинает раздражать, когда тебе говорят "скомкать бумажку и выкинуть её не в раковину а в мусорное ведро". Как вырастить из человека калеку? Спросите у моей бабушки. Совершенно всё, что нельзя делать она применяла в своём воспитании. Например, отрывок из Четырнадцатого дня:

"Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.

Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.

Отрывок с сайта AdMe"

Завтра он будет основной темой дневника. Это конечно не совсем то, о чём пойдёт речь. Но если я найду ту статью, которая будет более уместна, то включу именно её. Анонс:

"Все нетрадиционные формирования и взгляды начались с призрения и оскорбления Верки Сердючки, а точнее с моего интереса к интересной фигуре. Свои музыкальные вкусы бабушка однозначно пыталась навязать. А её мнение, про "голубизну" Данилко и прочее тоже сыграет потом свою роль. Потом будет протест, о котором написано в цитируемой статье в самом начале. Позже, симпатия и перенятие образа пародиста. А потом - новая травма: "Будешь вилять жопой - тебя подловят и воткнут в неё свой х*й", - нельзя такое говорить ребёнку, а тем более вот так. Да ещё и в "Такой интеллегентной семье"...

Ознакомившись со статьёй вспомню ещё одно болезненное воспоминание.

Кто-то из родственников в детстве мне дал немного денег: баба Галя, Тоня или отец. Не помню. Помню, как их у меня яростно пытались отобрать, чтобы использовать их на то, что со взгляда бабушки и мамы мне будет нужнее. Как меня оскорбляла любимая бабушка, ставила в угол и стукнула о стенку (а ещё, познее вообще на лбу мне крест ногтем чертила). Всегда за меня подарок старались выбрать мама и бабушка, тем самым нанося мне огромный урон.

"Когда ребенок уже может говорить, он имеет право выбирать, что ему хочется получить в подарок. И совсем не обязательно это — еще одна футболка или «умная» развивашка.

Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное — умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.

Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе".

Со счёту сбитья можно, один Лёша Тихоненко чего стоит. А всё это имело место быть в моей жизни, за мои 15 лет. Блокбастер...

Обязательно к прочтения (CLICK ME)

Ладно. Надеюсь, что завтра займусь дневником раньше и статья будет больше интереснее и подробнее.

Утро. Утро, как обычно началось в обед. В 15:00 я проснулся. В это же время просмотрел сообщения мамы в JivoSite. Потом зашёл в инстаграм. Познакомился с культурной жизнью учительницы по биологии, Елены Васильевны. Ещё историей с Никитой.

Мама была уже дома, но как обычно ко мне в комнату не стримилась. меня это обижало. Потом она собралась пойти на прогулку с бабушкой. Это надо, а! Что не день, то гуляют. В течении часа она всё же зашла ко мне в комнату, когда и сообщила о своих намерениях. потом я что-то вспомнил и хотел ей сказать. На полминуты позднее её позвала бабушка, которую волновали два рубля, а точнее пришли они в её мобильную кубышку или нет. И конечно же, ко мне мама пришла в последнюю очередь. Минут через восемь. Потом я занялся активным выпирательством гастролеров. Перед уходом ещё раз затрону втему психиатра. Реакция мамы была агрессивна. Потом я зашёл на сайт детского минского ПНД, где как несколько дней ранее нашёл несколько телефонов разных служб и телефона доверия. Начал описывать историю консультанту. Спросил где в Витебске принимает детский врач психиатр, спросил нужно ли ложиться в психушку, чтобы произвести диагностику. Консультант сказала, что в это мнет никакой необходимости. Не в Минске не в Витебске. просто нужно будет несколько дней посещать центр и принимать участие в тетсах и анкетировании. Так же беседовать с врачом. В итоге ставится диагноз и назначается лечение. Затем спрашивал про то, сообщают ли о таких визитах в школу. Она сказала, что только в рамках требования этих данных через суд. Под мои описании подходила и раздражительность с всплеском и ещё какие-то более сложные расстройства. Потом я спросил про медикаментозную терапию. Разговор длился 15 минут. Потом я рассказал об этом маме по телефону. Она призренно отнеслась к моим действиям и недоверчиво начала спрашивать о том, куда я позвонил. Потом была тщетная попытка дозвониться до отца. Потом я зараз съел багет. после серии обручального кольца смог дозвониться от отца, когда он узнал о моих стремлениях и о "TeenStudy" он говорил, что за такое он может и делать мне подарочки. Потом пришла мама. Несколько часов репитировала свои песни. запекала куриные ножки. Я поиграл на гитаре "Два облака" на диктофон, но получилось не очень. Позвонил деду в районе 20 часов, рассказал ему и про мысли и про нервы. Дед заявил, что специалисты к которым я собираюсь ничего хорошего мне не скажут. и вообще, самый лучший специалист  - его Маркиз. Потом я пытался учиться по программе иновационной дистанционной школы. Помыл голову. начал вести конспект математику по пятому классу. В уроках по физике, алгебре и химии за 9 класс совершенно ничего не понял. почувствовал себя полным валенком. Потом по ощущениям у меня приподнялась температура. Пощипывал стоматит. Из интересного: скоро ко мне приедет моя футболка. О кулоне пока вестей нет.

Заключение

Почему "Размытый ориентир"?. Потому что смотря в будущее я не могу предсказать течение своей жизни, мыслей, поступков. И вообще предсказать результативность похода к психиатру. Меня по-прежнему пугает неизвестность. Но, не попробуешь не узнаешь. Прежде всего, дождусь ответов Александры Ивенской, а потом уже буду думать про план действий. Уровень тревожности один. Во время разговора с консультантом службы доверия я вообще немного расплакался. И надо сказать, не на пустом месте.

После написания одиннадцатого дня мысли не беспокоили. Днём было много неприятных картин, которые могли, но не превели к появлению навязчивостей. В раздумьях о психиатре, пугает неизвестность. Не попробуешь не узнаешь - а пробовать немного страшно. Чтобы войти в этот кабинет нужно уже со многим смириться. Предполагать можно многое - итог всё равно не будет ясен заранее никому. В подкастах "Бережно к себе" рассказывают одно. Мама из своей школьной практики рассказывает совершенно другое. Может быть и есть определенный смысл посетить врача-психиатра. Я не думаю, что психолог стала бы настоятельно рекомендовать это сделать просто так. Расстраивает и реакция мамы. Она этого как бы боится. А чего боятся, если ты на сто процентов уверена, что с твоим ребёнком всё хорошо? - тоже не ясно. Ну а если не совсем хорошо, то нужно это узнать и что-то с этим сделать. Может быть стоит позвонить на белорусскую анонимную горячую линию и узнать хотя-бы этот механизм? С одной стороны бывают неплохие дни, с другой стороны бывают плохие дни. Но это настолько выматывает. Тебе уже надоедает бояться, а вошёл ты за эту сторону болезни сам. Хотел разобраться в прошлом и начал в нём тонуть. Стоило ли? - на этот вопрос не ответит никто. Возможно эта была какая-то жизненная проверка, экзамен с которым я не справился. Волнительно узнавать итоги. Страшно услышать сторонее мнение. Бывают разные подходы лечения разных заболеваний связанных со страхами и мыслями. Но чтобы что-то лечить, нужно хотя-бы знать название. Возможно когда-то мне удастся захлопнуть эту книгу снова и больше никогда детские воспоминания не смогут поставить передо мной такой вопрос: а что это было? Не смотря на интерес к эзотерике, где много всего неизвестного, меня пугают такие пробелы в жизни. Мне хочется понимать: что и почему? И хочется видеть логику в поведении окружающих. 

- Вышло долгое, несвойственное для меня начало. Но в настоящий момент я хотя-бы понимаю, что распокал тот "Ящик пандоры" сам. Но наверное, если бы предо мной снова стоял такой выбор: влезть в детсво или не влезть. Я бы наверное выбрал первое. Мне важно понимать то, что со мной происходило и происходит. Чтобы иметь возможность строить какие-либо чёткие итоговые заключения и иметь возможность оценивать события. Натура авантюриста - это то, что наверное нельзя отнять. И наверное такими всё таки не рождаются, а становятся в глубоком детстве. Отталкиваясь на простом: нравится или не нравится. Нравится - и я так хочу, не нравится - и мне это не нужно. А "нравится - не нравится" - это скорее уже индивидуально и от рождения, но на это могут влиять события и другие люди. Поэтому с нравами рождаются, а свыбором своего типажа всё же люди определяются сами. возможно в старости этот период мне покажется мне одним из самых насыщенных. Но пока плюсов в этом я особых не вижу. Я стараюсь всегда всё делать чётко в том или ином порядке, для меня это красиво - но порою слишком утомительно. Как раз с этого и начнётся утро 24 мая.

Утро не было особенным или необычным. Я проснулся. Проиграл в аукционе. Увидел на столе мисочку, в которой было что-то завёрнуто в мешочек. Утро прошло в три этапа: будильник на розыгрыш рубашки из полиэстра в "AliCent". Но рубашку всё равно забронировали раньше меня. Будильник - непосредственно после розыгрыша. И итоговое просыпание.

Сегодня мне снилось то, что бабушка отбирает то, что дарила мне за всю мою жизнь. И у нас с ней происходят чуть ли не вооруженные ожесточенные конфликты. 

Пометка. Сейчас, размышляя над ситуацией, понимаю, что возможно такие сны мне снились под воздействием 10 листов формата А4 по истории. Отработанных за одну ночь и одни сутки. Не помню всё же во сколько началось моё утро или, в районе 14:00 или, в районе 16:00. Особого смысла это не имеет. Завтрак - два творожка "миндаль - кокос", коврижка, по вкусу похожая на пряник, немного перепечёная, похожая на пряник, а их я всвою очередь на дух не переношу. Затем была печененка с зефиром с овцой, чай. Дважды недопитый. Но это было уже слишком поздно. Сначала было всё самое мерзкое. Ну как сказать, мерзкое - мыслей особенных с утра у меня не было и соответсвенно уже было довольно не мерзко. Погода была солнечная. А солнышко - это уже 50% от моего дневного настроения. Истори была сделана. Собирался загружать свои 13 листов на специальную страничку, ссылку на которую буду слать учителям. Но, не взирая на это, заморочек у меня было с утра целое множество. Но куда уж тут до заморочек, когда не успел и рта открыть как под иконкой вайбера на компьютере была нарисована "двоечка". Количество новых сообщений. В целом вайбер сегодня ничего плохого до этой двоечки не олицетворял. Как только я проснулся, я прочитал сообщение от отца. Который утром прислал ещё фото и ещё сообщения. В ответ на мои хмурые, но тем не менее в большей мере правдивые строки:

- Да. Они - пожалуй единственные, кто меня ждёт на этом свете и для кого я хоть чуточку важен...

- Ты прямо как издеваешься, зная в каком я нервном состоянии, этот факт меня расстраивает ещё сильнее. Я не могу сейчас к ним уехать. У меня впереди экзамены. И даже, скорее всего, поход к психиатру. Я бы очень хотел бы погладить их сейчас, но не могу этого сделать. Это расстраивает ещё сильнее.

Сколько не говори про эгоизм, но конченым эгоистом я себя не считаю, как мне об этом написала мама... И да, сегодня понял ещё кое-что: меня страшно раздражает навязчивость. Несмотря на то, что сам порой могу быть очень навязчив, но об этом возможно позже. Не буду отвлекаться, вернусь к теме утреннего монолога отца. Мнолога - потому, что я ему не ответил на эти сообщения.

- Ну вот сдашь экзамены и я тебя свожу к друзьям...

- Никто не издевается.

- Между прочим эти друзья лучше любого психолога.

Включаю Шерлока Холмса. И начаинаю предираться к словам.

"...свожу к друзьям..." - формулировка чётко намекает на временность поездки. "Свожу" - здесь примерно такое же, как и в предложении "свожу в заопарк". Соответственно, привезу и увезу. Здесь оно очерчивает неопределенную временную границу, но вероятнее всего имеются ввиду - несколько дней. А я не люблю, когда за меня решают в таких вопросах. Я имею право выбора. Может я и псих в натуре и из-за тех обстоятельств, в которых оказался. Но сейчас, в 2:25 я нахожусь в здравом уме и трезвой памяти и могу с уверенностью сказать, что несмотря на все свои ментальные проявления расстройства я всё прекрасно понимаю. Я всё прекрасно осознаю и мне не три года, чтобы за меня решали.

"Никто не издевается." - хорошо подчёркивает глубоко личное и буквальное восприятие всего того, что окружает и происходит вокруг него. Всё на свой счёт. В даном случае посыл первоисточника действительно был таковым. это говорит о том, что наши взгляды в очередной раз расходятся. Первое чувство, когда я увидел эти милые фотографии (вчера), это то, что он меня дразнит. В принципе дразнит самым дорогим и сокоровенным. Моим безумным обожанием животных. Эта дразнилка, объединяется со своего рода обидой. Я обижен за то, что он там - а я здесь. За то, что он с ними, а я - нет. И о том, что он это мне сообщает, особенно учитывая последние коммуникации. Вот детальный разбор чувств.

"Между прочим эти друзья лучше любого психолога" - добрый взгляд. Но как видно он не понимает, что речь идёт о психиатре. Психиатр ставит диагнозы, если нужно - назначает таблетки, оценивает состояние посетителя и может посылать к психологому или психатерапевту на лечение. Речь идёт не о поиске смысла жизни, чтобы найти её в лапе животного. Если я здесь - значит это (жизнь) для чего-то нужно. Речь идёт о страхах, мыслях, панических атаках. Которые касаются в принципе всего. И пушистых в том числе. Я боюсь своих мыслей. Я боюсь, что они способны побудить меня к чему-либо. Вот о чём речь.

Ну вот. Деревня тоже связывает меня с детством, приключениями, природой, и конечно же конфликтами. Но всё же - первое ощущение было приятным. И в данном случае оно из-за этого не станет не чуть более обманчивым. конфликт и противостояние - нормальная составляющая жизни. 

Пока не забыл: Тринадцатый день я посвящу своей неориентированности в некоторых ситуациях. И расскажу о том, что могло меня к этому привести. Поговорю о важности для меня стороннего взгляда и о том, что я усиленно настаиваю на том, что чихать хотел на те или иные слова. А на самом деле они всё равно меня волнуют или задевают. На 14-ый день расскажу про свои взгляды о создании романтической пары. Оъясню их с точки зрения психологии. И докажу, насколько слова сказанные в детстве влияют на дальнейшую жизнь. И вообще бесповоротность течения. И это то, что я к счастью или к сожалению не хочу в себе менять. Хоть "оно" и было создано путём травмирования, но он совпало с некоторыми моими взглядами и стем самым "нравится - не нравится". И будет наверное невозможно столкнуться с идеальным вариантом, даже внешне. Я постараюсь найти тот пост, на который я наткнулся очень давно и процитировать его.

Сейчас аргументирую своё мнение о том, что я действительно неообходим только своим пушистым друзьям. Возможно это будет не приятно, но я так в принципе считаю. но вначале о слове "нужен" с моей точки зрения.

Нужен - это слово для меня значит быть "неотъемлимой частью жизни". Необходимым для жизни. Не за что-то, а просто, потому что нравлюсь или просто, потому что важно моё мнение или присутствие. Способность адекватно реагировать на просьбы, рассказы или взгляды того человека, к которому применяется это слово.

Я дарю им часть себя и своего сердца, ничего не требуя взамен, кроме присутствия в унисон со мной. На моём жизненном пути. Я нужен им также, как и они нужны мне. Мы не можем быть не согласны с взглядами друг друга, касаемо нас. В своей дружбе и взаимной неообходимости мы можем лишь желать взаимного внимания. Эти прекрасные слова я посвящаю именно животным.

Отцу я нужен с корыстной целью, с целью роста его личных доходов. Мама - не воспринимает мои взгляды. Она слишком погружена в стереотипы. Все мои стремления и вкусы возможно и пересекаются, но к сожалению лишь в какой-то точки. Дальше схема взаимопонимания образует крест.  Ей не важно моё мнение. ей важно своё мнение или мнение бабушки или сестры. Я для неё - источник стресса, трудный подросток. Между нами есть определенная зависимость, весьма специфичекая любовь. но всё же я в целом не могу сказать, что я для неё необходим, в той мере, о которой писал. А специфична для меня не только любовь, но и вся моя жизнь. с колоссальным сдвигом. Любое неверное слово может взывать стресс или конфликт в отношениях. Даже мелочи, такие как "количество сходок во время попыток развода" и т. д. Для бабушки я - источник жизненной энергии. Каждый конфликт продлевает годы её жизни, но разрушает сотни моих нейронов и отбирает годы моей. А для животных, возможно я часть их. Они безоговорочно и безусловно всё понимают. Когда я плакал - Мальчик облизывал мне лицо и старался меня развеселить. Малышу даже если и надоела моя навязчивость, но он готов был смириться с пленом моих объятий. Конечно их нужно кормить. Но лишь потому, что я хочу чтобы они были частью моей жизни. Чтобы я был тоже частью их жизни. Или они были бы частью кого-либо ещё.

Ну вот. Вернусь к двоечке смс в "viber". Это были письма Светланы Михайловны. Которых с каждым вздохом и выдохом становилось больше. Не вникая в учебные тонкости. Она не нашла в моей работе заданного когда-то теста. Я же постепенно загружал фотографии с ДЗ по истории. Мама помогла с тестом. потом ссылки по истории перемешались и пришлось сокращать и работать с каждой вручную. Потом загрузил их на линктр. 13 листов превратил в "части" домашних заданий - где максимум листов на пять заданий - 3 листа формата А4. белоруссичка начала писать, чтоя  её обманул. а я просто не нашёл в списке свою фамилию и именно поэтому не обратил внимания на данное задание.

Потом, когда всё внешнее закончилось. Всё было оформлено и вставлено. Я отправил письмо и ссылку на страницу с работами историчке. Ещё очень долго собирался, перед выходом на улицу. От проглаживания масок до поисков антисептика. Погода была хорошая, красивая. На этот раз мы обсуждали интересы бабушки в отношении жизни отца и мою шутку, по поводу безголосых учительниц маминой школы, а точнее про их благодарных мужей. Я дошёл и убедился в том, что место с синими решетками было кладбищем. кладбищем со странными расписными крестами. На которых изображены красные металлические цветы. Как по моему стереотипному взгляду: кресты не должны быть синими. А тем более с лишней символикой. Они должны быть спокойного и нейтрального цвета - чёрными или на край, белыми. За кладбищем было много комаров. Был резкий спуск в какое-то поле. Или не поле. Кладбище такое место - которое может взывать страшные ассоциаации, особенно они были таковыми после просмотра в детстве серии про кладбище и про комментарий на похоронах. После этого в голове появвлялось много плохих мыслей, которые было бы просто подключить к сюжету выпусков. Я вернулся, несмотря в сторону крестов. Я уважаю души мёртвых. Но в целях сбережения нервов не хочу привлекать к себе лишнее энергетическое воздействие я не хотел узнать имена тех, кто был там захоронен. Так вот. Было очень много семей и несколько машин. Рядом с лесополосой. Я отправился к источнику, сам того не зная. Меня тянуло к себе дерево, похожее на скамейку. просто это что-то необъяснимое. Благодаря своей тяге я смог расшевелить маму. подойдя ближе мама опасалась мужчины, поднимающегося вверх с оврага. Этобыл мужчина с двумя канистрами. Они были не первыми, которые он погрузил в машину. Я спустился и увидел рядом с ручьём странную икону. Изображение немного повергло меня в шок. На иконе изображен мужчина, с головой  в руках. здесь все мои стереотипы перевернулись: я долго думал, если в его руках ребёнок, то он не мог быть без туловища и голова не могла быть такой большой. Я уже думал, что на иконе изображен человек,который держит тело за голову. Одним словом не мог понять изображения. Из-за этого бодро звал спуститься маму. Я был в своего рода ступоре. Это не входило в возможности моего сокрого восприятия. Потом я силком довёл мамы до поляны. До поляны с саженцами молодых елей. Фотографировал закат. потом прилёг между юных деревьев, для хороших фото. Меня атаковали мошки и комарошки. Пришлось снимать куртку и это подарило мне ещё несколько фото уже без неё, между двух сосен. На обратном пути мы с мамой играли роль кошачьей столовой. Как вышло рыжая кошка и коричневый кот - пара. Они так мило бодались и обкручивали хвосты друг друга, поочередно ели с разных мисочек. Джоэль (так я назвал шоколадного котика, в самом начале дневника) одевал себе пластиковые мисочки на голову. Кошка пусть будет - Лейра. Если они пара то у обоих должны быть имена. Но хочу оскорбит невесту шоколадного пушистика. Потом был звонок отцу, который ехал в "Ветрино" за пчелами для деда. Затем я запостил в инстаграм новые фото, одно из которых тщательно корректировал в FaceTune 2. Рядом с домо меня ждал новый триггер - останки голубя и его внутреннности. Прогулка закончилась, затем была мини перебранка с бабушкой, обручальное кольцо, ужин (клёцки - фрикдельки). Зарегистрировался в школе будущего дистанционного обучения TeenStudy. Отправил мамину анкету на дополнительную работу для учителя. Пошёл мыться. В начале первого была уже холодная вода. Случайно наткнулся на фото скотобойни, но не смог смотреть на это - такой триггер точно не сможет не возбудить мои нервы. Съел сырок "Брауни", посмотрел интервью работника белорусской психушки и собственно, начал писать дневник. Сейчас уже 4:00.

Впереди традиционный стандартный список дел. после написания стало легче. Дневник - это всё же очень сокровеная часть и в оригинале даже мне его сложно читать. в нём много и триггеров и переживаний. Но этот день хоть немного развеял всю чернуху на горизонте. Внизу ссылка на фотоальбом.

  SPECIAL ABLUM (CLICK ME)

Интересная противоречивость: существует множество книг и мышлений довольно знаменитых лиц и спикеров о том, что мысль материальна. В случае с ОКР и подобными вещами, человеку начинают внушать что-то обратное. Например, сегодня в эфире Елена Войнаровская тоже сказала что мысль - материальна. В "обручальном кольце" тоже были отголоски этго высказывания. да нет, я не завёрнут на том, что мысль материальна. Но в то же время могу сказать что мысль, может влиять на образ мышления, образ мышления безусловно будет влиять на поступки. 

 Утро. Утро началось в 16:00. Со странного сна и плохих мыслей, разных разборчивых и не очень. Обдуманных или "отклоненных".

Сон. На обратном пути с "Колоса" пристаёт бомж. Я иду вместе с Таней и бабушкой. Пристаёт вполне себе активно. В итоге я достаю антисептик. Бегу и распыляю позади себя. Прохожая незнакомка кричит, что мимо. Я попадаю на асфальт а не на него. Потом я приостновился. Пшикнул в оба глаза и убежал. Вот такой глупый странный и спонтанный сон. Сейчас в памяти промелькнули ещё очертания какого-то сна (возможно сегодняшнего). Но я его уже не помню

Основная проблема - это страх. Страх, что я неадекватный. Страх, что я мстительный. Страх, того что могу убить. Страх - что я схожу с ума. С этого комплекса срахов и началось моё просыпание. Мама уже пришла и бурно обсуждала погоду. Я как обычно, домашнее задание историчке не отправил. Сегодня выспаться для меня было важнее, да и к тому же я только сегодня ночью всё доделал. Сегодня в голове собрались просто все страхи, возможные и невозможные. Точнее все они в принципе возможны, по-крайней мере сегодня меня волновал по чуть-чуть каждый страх. Дневник прошлой ночью не помог. Я утонул в мыслях о, возврате своих неприятностей их создателям. Мне хотелось возмездия. И это желание постепенно превращалось в страх того, что я злой и чёрный человек, сумасшедший и ненавидящий весь мир. После взаимного преветствия с мамой. Я прочитал молитву. И сообщение Арины Михайловны, с просьбой оставить отзыв об амулете. Отзыв я конечно оставил. Только вот совсем недавно, в два часа ночи. После завтрака, который состоял из фруктового желе и ещё чего-то хорошего, мама мне дала шоколад "nestle" "вафля - кокос". Все ушли в аптеку. Я посмотрел эфир monaco.fm в инстаграм, который был смешным и немного пошловатым. Но, прикольным. Особенно мне понравилась шутка учительницы химии Артемия Миронова "Сапоги мои того, пропускают H2O". Тем не менее в голове был барадак. Я принялся выполнять историю сразу после завтрака, паралельно подключив "Обручальное кольцо". До интервью было три часа. За эти три часа я выполнил пару листов формат А4 по истории. Не так просто это всё. Найдёшь, поменяешь переставишь слова. Над текстом всё равно приходится так или иначе думать. Ближе к концу эфир прерывался, но он сохранился на страничке главного готического портала украины в Инстаграм. Потом я посмотрел сообщение от отца с Маркизом и Мальчиком. Загрустил. Он прямо как нарочно давит на меня как может, знает, что я не могу устоять перед мордочками пушистиков.

Весь день я барахтался между прошлым и настоящим. Потом скачал маме несколько серий "Счастья взаймы". Затем, при виде кота возникла плохая шутка, что его только нанизать на шампур, как шашлык. Потом новый триггер. Фрагмент сериала с серийным маньяком. Который утверждает, что убил знаменитость. Пускай милиция её ищит. Он ждёт, что скоро рядом со стракой потенциально пропавшей убитой появится его имя и фото. И вот - новая плохая мысль. А что если стать знаменитым серийным убийцей? Всех в квартире убил, затем - кого-нибудь на улице. И всё - уже "звезда". Это же такой инцендент, на такую небольшую страну. Но опять таки я этого в принципе не хотел, я этого испугался. Хотя безусловно хочу стать знаменитым, но не такой ценой. Я осознаю последсвия такого. Это просто одно из проявлений страха. Мне страшно, я жду ответа психолога и боюсь, что там будет что-то, что меня испугает. Я столько всего боюсь. Это наверное, очень грустно быть таким тревожным. Но к сожалению грусть это то, что идёт всегда рядом с тревогой. Почему у меня такой отклик на всё происходящее? Смирись и расслабься, как гласит один из альбомов украинского "Валентина Стрыкало". Только вот не получается. Чем дальше - тем больше неизвестности, которая сама по себе немного пугает. Точнее неизвестность очень сильно меня пугает. От неё многое может зависеть. И от ответов психолога будет очень многое зависеть. просто страшно. В голове сегодня проходили целые армии мыслей. Даже когда что-то пишешь или переписываешь или переформулируешь текст всё равно. Где-то на втором плане кроются плохие мысли. Сегодняшний день очень похож на Четвёртый день. К концу дня я доделал историю. Начал её фотографировать, но выложил пока только общество. Компьютор почему-то сейчас начал зависать на сайте того сервиса, где я размещаю работы. Поэтому, если сейчас продолжит виснуть и не работать - сделаю это утром. Если всё будет нормально работать - сделаю это сегодня. Впереди стандартный список дел, сейчас 3:30. Как-то так. Завтра по программе вылазка в лес. Может там моя голова немножко очиститься.

Размышляя над проблемой.

Наверное в моём случае главное это общение - возможность сказать или рассказать всего, что волнует. Когда это всё держишь в себе - тебя одолевают страхи. А когда делишься, начинаешь смотреть на ситацию со сторону и смысл сказанных слов начинает обесцениваться. Но в то же время этот круговорот мыслей - замкнутый круг. Сегодняшний день, несмотря на отсутствие в нём важных событий стал очень нервным для меня и по шкале тревожности он получает 4 балла. Норму за неделю и рекорд прошлой недели я уже переплюныл за последние три дня, за которые мне удалось набрать 10 баллов. Однозначно скверные результаты. Если так и даьше пойдёт, то я схожу к поликлинику ещё раньше ответа Александры...

 Утро началось с четырёх будильников. После третьего - я окончательно проснулся. На сегодняшнее утро у меня было запланировано доброе, засекреченное дело и занос книг. О приятном деле не будем, оно слишком личное, да и состоялось оно после заноса книжек. Не буду заходить далеко вперёд. Так вот. Утро состоялась после третьего будильника. За первым звонком - я хотел заказать диспенсер для мыла-лягушку, но не удалось, за вторым - выполнить личное дело, за третим - занести книжки. Утро началось с мамы, которая контролировала моё просыпание вопросами: «встал?», «не встал?». Затем аукцион, на котором я ничего не выиграл, что уже традиционно. Наконец мама запустила ко мне Мурчика, который обежал всю мою комнату, в том числе и подоконник и остановился на стуле. Я начал щекотать ему пяточки задних лапок, и он начал мурлыкать, параллельно пытаясь меня хорошенечко укусить. После пятиминутных игр с котиком я последовал на кухню. Чего-то готового, на мой вкус не было. Каша с сушёной малиной - полное «гэ». Мама предложила мне завтракать моими же оладьями, на вкус которые были просто отвратительны. После пару оладушек я окончательно окончил приём пищи, запив стаканом чая. Чуть не вырвало. Потом читал молитву. Потом рассматривал чай, что мама дарит классухе. Кружку не рассматривал. Перед выходом позвонил классной, которая заверила меня, что будет в классе до двух. Ну я и пошёл. Пропуск я с собой не взял. На входе в школу меня встретила вахтерша в маске, две технички. В школе молодой охранник. Пропуска у меня не было и чтобы попасть туда, как впрочем и чтобы выйти оттуда, приходилось приседать на одно колено и нагибаться раком. Оба раза успешно. Так вот. Пришёл я в класс, с неподъемными сумками. А там, целая рота. Заполнены все парты. И «наши» и «не наши». Мой внешний вид все охохотали, предложив ещё противогаз надеть. Нет. Как чучело стоять с торбами в ожидании классухи я не намеревался. Мне сказали, что её уже нет и ушла она не так давно. Место учителя было пусто из этого я был уверен, что учителя в классе нет. Ну раз мне здесь не рады, то и задерживаться я тоже не вижу никакого смысла. В лаборантской торчал ключ, комната была заперта. Я её отворил. Поставил сумку с учебниками и подарками с краю, под стол и скоропостижно покинул помещение, на выходе услышав странный, звучный и знакомы голос. Когда я вышел из школы я понял, что где-то в классе сидела биологичка, так как Шумаров вчера писал о том, что хочет исправить оценку по биологии и голос похожий на тот, что я услышал мог быть только у неё. Затем я вернулся домой без сумки из, за что был обруган мамой. Бабушка начала «Ойкать», «Я же говорила», «Ты позвони ей сама». За что присекалась и ставилась на место. Затем я исполнил доброе дело. Потом я начал перебирать каждый день для пчихолога. Попытки выбрать главное были тщетны. Невозможно было не рассказать некоторые истории и нюансы. Не возможно было не охарактеризовать всех персонажей этой истории. О каждом было сказано по нескольку слов, корме Тони и деда - они к этой истории были явно не причастны. Я вообще долгий период не знал того, что у меня есть дедушка. Пока икспециалист не отвёз меня на вокзал на зелёном бусе, во время поездки описывая моего ещё незнакомого деда и вообще всё. В дедушке я тоже разочаровался как и во всех остальных, правда не сразу. Но позже я всё понял. Единственный человек из родственников, который глобально меня не разочаровывал Тоня. Хоть некоторые её поступки и слишком экстравагантны. Но она сохранила в себе ребёнка. Сквозь непростую жизнь она пронесла свой оптимизм и любовь к миру. И это компенсирует любые не свойственные городскому жителю особенности. Когда мама прочитала первый день, она начала меня стыдить и запугивать бригадой психологов и прочим. Но первый день не был чем-либо уникальным. Всё это имело место в моей не длинной жизни. Всё-всё-всё. Затем я долго объяснялся с ней по поводу исторички, обстановке в доме. Потом бабушка чутко и прытко ждала смс о поступлении денежек на мамину карточку. Так вот почему она потащилась на улицу в такой лютый холод. Конечно же из-за денег. Они ушли. Я формулировал мысли и в своей голове как осадок осела одна из остальных, которую в принципе я и раньше знал, просто не думал о ней. Что история про семью была явно не о хорошей дружной семье я как из сюжета Лунтика, а как из фильма ужасов или одного из отрывков «Мужского-Женского». Конечно до программы доходят только самые ходовые истории. Но я уверен, что у множества людей детство было похоже на моё. Мне сложно сказать, что оно было беззаботным. В нём жило множество навязанных комплексов, навязанных мыслей и навязанных страхов, которые шли со мной одной дорогой, вплоть до этого дня. Разочарований было много. Я не хочу говорить о среднестатистической белорусской семье, нет. Да и к тому же, «Статистика - прекрасная наука: как хочешь - так и запиши». Кого интересует среднее звено? Каждого интересует своя конкретная жизнь. Например, будущей жизни Никиты Иванова я сочувствую. Я уверен, что его будущее сложиться гораздо хуже моего и даже страшно представить насколько. Как хочется пойти на кухню, а там - добрая Баба Капа, которая испекла в печи превосходный пирог. Такую бабушку врагу не пожелаешь. Экзорцизм отдыхает, чего она только не творила: и кресты на лбу мне выскребала, и за кукушку по лицу лупила и сотни раз на словах меня расстреливала. Если посчитать все гадости и пожелания смерти (ребенку/подростку) за все мои дни и годы совместной жизни с ней, то их количество однозначно превысит пять сотен тысяч. А ещё мне всё жизнь внушалось, что как я въехал в этот дом - от меня одни не приятности. Столько всего. Физически не вспомнить, такой порыв просто может стать фатальным. Это повторное переживание ситуации. Да я её за всю свою жизнь искренне ненавижу. Она испортила всё светлое, что могла. А теперь - время пожинать свои же плоды. Всё верну. Ничего не спущу с рук. Чтобы её старость, превратилось у моё счастливое детство. И чтобы она слышала то, что не один человек слышать не должен. То, что будет её медленно разрушать и уничтожать. Её воспитание которым она меня всю жизнь тыкает теряет любой смысл. Она меня так воспитала. Она так исколечила моё будущее, что инквизиция была бы для неё слишком гуманной, я хочу то, чтобы она прочувствовала всё то, что прочувствовал я за свои 15 лет, чтобы она сама себя разрушила. Когда они вернулись, на телефон мне пришли деньги. Мама принесла конфеты Nesquic и сырок, со вкусом "кокос". Я дописывал то, что постепенно возрождалось в памяти, тем самым разрушая последние задатки возможного общения с ней в будущем, после всего. Воспоминания кружили. Как вырванные нотные листы на ветру. Единственной хорошей новостью за десятый день, был пост Елены Войнаровской. Который просеял где-то в сердце светлое семя надежды и света. Сейчас я понимаю, что если бы не музыка flëur, такого меня, который сейчас всё это пишет здесь не было. Только путём переживания их музыки я трансформировал разрушенные нервные клетки. Будучи подростком во мне наверняка осталось не так много живых нервных клеток. Это многое объясняет. И намного повлияет. То вихрь, который открылся благодаря последним скандалам настолько силён, что он сметает даже меня самого эта обида, это негодование, за всё-всё-всё. После того, как мама прочитала итоговый текст про все дни, который я выслал психологу она стала нести про соц. пелагогов и прочих школьных завихрениях в неблагополучных случаях. Но в данной ситуации, я осознаю картину лучше, чем любой педагог. Бабушка разбудила во мне зверя, а этот самый зверь разбудил сильнейшие силы справедливости и правосудия, от которых она уже не сбежит на духовном уровне. И она всё это перенесёт и почувствует и сама... ...сама самоутраниться. Она отобрала у меня родителей, возможность адекватно общаться в обществе, она отобрала у меня жизненную силу у ребёнка и за это она обязательно ответит. Сегодня, завтра, через месяц через год это её настигнет. Нет не эти слова, я всего лишь транслирую то, что чувствую. Почувствует то, что чувствовал ребёнок и каждую невинную слезу того Славика, которого просто безжалостно згнобили. И прежним я не буду уже никогда. И никогда искренне не скажу я то, что я люблю свою бабушку, нет. Несмотря на какие-то ростки доброты, которые уцелели во время этого шторма я не смогу сказать что я люблю этого человека. Отпустить - да, простить, возможно что когда-то - да, но полюбить - нет. Меня начала игнорировать мама. Она принесла мне кашу, которая не лезет в горло из-за стресса и которая будет стоять на столе до утра, а может и до вечера. В моей жизни не будет никакого смысла, если все те слова что я пишу, и те чувства что я чувствую не найдут ни у кого, кто их прочтёт никакого отклика. Мысли о суициде были - если я никому не нужен и если нет, того кто способен меня искренне полюбить, несмотря на прошлое то шаг за оконный проём сделать не трудно. Но нет, я слишком юный, чтобы умирать и я хочу ещё попробовать почувствовать счастье. Во так. Я сделал общество. Побежал в ванную, в 1:45 отключили горячую воду. В 2:30 я продолжал писать, когда вышел из ванной. Вот и всё, впереди - история и стандартный список дел никто не отменял. После всего пройденного, я считаю, что имею право на счастье.

Смерть - это тоже трансформация. И чтобы построить что-то новое, нужно отчистить территорию, а иногда и уничтожить что-то старое. Пора раз и навсегда уничтожить и прекратить некие разрушающие отношения. Здесь и сейчас. Раз и навсегда.

Сколько не убегай от проблемы, она всё равно тебя настигнет. особенно если её корни таятся в твоём мировосприятии. Тебе сложно вести себя как-то иначе и ситуация превращается в Бермудский треугольник. Настало время выстроить новую модель поведения и следовать ей. Пора решить проблему. Вырубить сорняки и посеять самые великолепные и удивительные растения, удобрить почву и посадить в неё молодые побеги деревьев. Но за всем прекрасным всегда таится разрушение, правда мы не всегда это замечаем. Таковы Законы Мироздания.

- Добро пожаловать в голову, будьте как дома. Хотя лучше не будьте, сегодня в моём доме не убрано...

 А что, если это скажет ... ? Или новое ухищрение по обману самого себя. Новый взгляд на мысли. Сегодняшний день проходил в бешенном ритме. В итоге я разозлился и в буквальном смысле этого слова взорвался. Прощайте пять дней бессмысленной работе. Силы - на ветер, агрессию - в воздух. Новые мысли и глупые страхи. В этот раз трейлер обещает быть долгим...

Это, пожалуй основные моменты, которые на этот раз я разберу в самом начале.

Итак, вечером я почему-то снова задумался о неадекватных людях. Например, о девушке под псевдонимом в инстаграм "Роза Ветров" - одна из неадекватных бывших поклонниц Ясвены. Или, вот история ведущей программы "Эхо Москвы" из того самого подкаста, ставшего триггером. однажды в задание редакции "Эхо Москвы" ворвался мужчина с ножом и ударил им девушку-ведущую в спину. После ареста он сказал, что она постоянно сидела и вещала в его голове. заставляла пойти на супружскую измену или что-то вроде того. Так вот, я представил присквернейшую картину, а что если бы я думал, что мне это сказала бы сделать, например, елена Войнаровская? Смог бы я этого не сделать? С одной стороны - это абсурдно, Елена бы никогда в жизни такого бы мне не сказала. А с другой - что было бы, если бы мне казалось, что это так? Я бы смог или не смог не воспринять подубную видеоизменённую навязчивость?

И да, конечно же эти мысли тоже не пришли с пустыми руками, точнее, не возникли бы на пустом месте. То дело, которое меня переключило с волны "плохих мыслей" потеряно. А более того, целых пять дней пустых работ и пустых надежд, непонятно ради чего?.. Катализатором моего недовольства стал белорусский язык и литература, а точнее письмо-счастья от преподавателя. И последней инстанцией, Графская Развалина, которая не дала послушать видео-урок по информатике, о работе с 3D-редактором и кот, который обкусал всю мою руку, сидя на системном блоке, за что чуть не получил вилкой в зад. Сказать, что я расстроен - ничего не сказать. Я просто как взорванный атомный редактор. Сразу вспоминается песня Елены "Русская рулетка", точнее цитата: "Я пока не опасна, но это только пока... Ты ещё не знаешь, насколько всё это будет всерьёз. У меня осталось два часа до рассвета, и ещё один нерешенный вопрос: "Кто мы?".

Ну вот, сегодня пожалуй я хочу понять ответы на два вопрос:

1) Кто я?

2) И на сколько все это будет всерьёз?

- И уже традиционное: "Пройдёмте в голову".

Утро. Утро у меня случилось в несколько раз, первый - будильник "AliExpress" - и неразыгранный набор из ста разноцветных воздушных шариков из-за интернета, а второй - в 12:50. Скайп не работал. В мои спящие чертоги пришли и заставляли настроить. А я сказал, что настрою, только при условии, что кое-кто больше не будет устраивать "вечерних концертов". Кое-кто вслух подтвердил своё согласие. Но чуть позже, как оказалось что оно совершенно ни на что не повлияло, примерно также как и мои пять дней съёмочного процесса, но об этом, позже. Скайп настроил, просмотрел какие-то уведомления. Какие - не помню, хоть убей. Кроме ответа Арины Михайловны на мой вопрос про Чек во Вселенную. потом заснул и проснулся в 13:50, за десять минут до окончания скайп-вещания. Ну вот. В этот раз я проснулся с улыбкой: нюхал и рассматривал свой браслет от Арины Михайловны и в целом был доволен. За окном с пременным успехом светило солнышко - прелесть. Я прочитал молитву с вдохновением и соответствующей интонацией. Затем кое-кто закончил вещание по скайпу и я как раз пошёл на кухню. Отказался от сосисок. Заварил кашу и чай, отнёс в комнату. Пошёл на балкончик к Бантику. Взял в руки и носил его по пириметру размещения оконных рам. Он наблюдал за листиками каштана. Пошёл дождь и через полминуты выглянуло солнце. Мы ждали радугу. Но не увидели её. Потом я пошёл на кухню показать фотографию браслета и сказать о том, какая хорошая погода. Дождик сменяет солнце. Это мило. Браслет не подошёл по стандартам нашей Королевы, видите ли бирюза она терпеть не может, а любит именно рубины. Погода - тоже не в нос, она "аномальная". А я начал утверждать, что это все от небес и от природы. А природа она и есть природа, не может быть аномальной как никто и ничто другое. В общем моя утреняя призма "благости" была преломлена комментариями о обрамлении моей картины. После показа её фрагмента. После завтрака с Бантюшей.

Во-первых, почему я ночью занимаюсь написанием дневников и прочей фигни, вместо того чтобы выкладывать картину? Так хочется ныне ответить "А не пошла бы ты на ...". Затем, видите ли, её картины в дорогих рамках, по тем временам 300 рублей стоили, по этим - 30 рублей. и откуда у меня такие деньги и мне их никто не даст. Она на свои картины долго собирала, а для моей сойдёт и самая простая и дешевая рамочка, как та, что куплена в FixPrice, в которой мамина фотография виит. Я возражал, говорил, что картине может подойти зелёная рамка или белая переливающаяся, как алмазы.

- Я тебе говорю, мама тебе такую рамку не будет покапать. Вот Париж, ещё можно посмотреть... А эта - будет деревня.

- Так картина вся блестящая - значит по твоему -деревня?

- Она простая. Там даже в мастерской Павел подбирать для неё ничего не будет. на свой вкус он ничего не подберёт, а на твоё усмотрение никто и ничего делать не будет.

И тут я не сдержался:

- Уже можно раскошелить свой золотовалютный фонд и что-нибудь выделить. На свои "не простые картины" ты деньги нашла, а на мои, значит - жалко. Ну тогда раздену твои картины и свою вставлю.

- Попробуй.

- Вот и попробую. А твоим "картинам" место вообще на помойке. В них столько негатива, что даже помойка не выдержеит и развалиться.

Ну вот. Потом я ушёл. Подрыв номер один был совершён. Посмотрел серию "Обручального кольца". начал что-то монтировать. Когда пришла мама, я сидел на золотовалютном горшочке, пардон, на самом обычном горшке. Точнее уже не сидел, а стоял рядом и вытерал излишки изобилия. Мама была на коне. На всю ивановскую нёсся рассказ о работе. продукты разбирать она явно не торопилась. точила лясы с Графской развалиной. Я предложил прерваться: "Нашла с кем общаться". дальше понеслось что-то про равноправие. "Да уж равноправие" - хотелось ответить: "Одни золотом писают, а другие брызги под струйкой должны собирать". И где здесь равноправие? Одним царские сорта багета, а другим - жопа? - это равноправие. Потом я разложил пакетик с продуктами. выложив их в перчатках на стол. И опять не так: "Я их не продезинифицировала". Мне что сделать? Умереть от ожидания упаковки "Эсмеральды" и сырка "Брауни"? Ну уж нет. Потом мама запекала курицу, а я хороших пару часов монитровал ролик. А точнее в начале чистил память. ну вот. Мама пишет стихи. До конца приготовления ролика полчаса. Потом мама говорит по телефону. Ну вообщем после моего напоминания мама всё же пришла. Посмотрела. Начал загружать ролик на fex.net c компьютера. Параллельно решил заглянуть в Вайбер и посмотреть, что же там за 28 сообщений таких-то находится. И тут смотрю на диалог с белоруссичкой:

- Добры вечар, Слава

- Дзе работы?

- Белмова тэст?

- Белліт тэст?

- Я не разумею

- Урокі ж для ўсіх ідуць аднолькава

- Я пакрыўдзілася на твае адносіны такія

Я ответил так:

- Добры вечар, Святлана Міхайлаўна! Проста ў мяне паламаўся тэлефон. А доступу да прывязанага да акаўнта нумару не было. Толькі сёння так-сяк змог ўсталяваць вайбер на кампутар. Цяпер усё зраблю і дашлю. Прабачце.

Мне ответили так:

- Добры, добра

- Яно пад канец чвэрці такое бывае

- Усё супраць вас

- Здараецца і не такое яшчэ

- Гэта дробязі

- Галоўнае-здароўе

Да... Ещё один скрытый триггер. здоровье у меня "хорошее". Особенно нервная система. Остальное гинетика и психосоматика. После мама начала делать задания по языку и постепенно приносить их мне. Я же - писал задания и паралелльно загружал "Гламурный челлендж" на Fex. Ответ на моё сообщение пришёл быстро, через 6 минут после прочтения (как раз столько длится ролик).

- )))

- Смотрите, нужно однозначно без музыки, потому что мы её покупаем и ваша не подходит по авторским правам

- Но спасибо за попытку

- Песни мы тоже не можем петь по тем же причинам)

Ну вот. Здесь мозг окончательно поломался. Последней каплей был пост про платный трёхднеыный курс Анны Кошмал по часу три дня, за 55 BYN, на который понятное дело средств мне никто не выделит.

Я доделывал расстроенный белорусскую мову. Посмотрел 30 минутный концерт Сургановой и Оркестра на VKFEST. Мысли постепенно подкрадывались в голову. Затем до меня начал домагаться Бантик, кусать мою руку, набрающую что-то на клавиатуре. За это он практически получил вилкой в мохнатый зад. Потом я зарылся в зале. Кое-кто пошёл спать. Затем кое-кто мне мешал смотреть ролик по 3D-моделированию. В ответ был громкий "тук-тук-тук. и последнее китайское предупреждение". Ну и в конце концов, когда я дописал тест по белорусской литературе в голову закралось то, что описано в начале. Ещё полчаса я пытался выграть бонусы от Сбербанка для тёти тани в "Спасибомании от Сбербанка". В итоге ещё очень долго думал как периндексировать дневник, чтобы потом не казалось, что каждое новое смс от одноклассников - это плод ознакомления с моей частной жизнью. Например удалеённое сообщение Егоровой в Вайбер, содержание которого я так и не узнал. затем когд аскопировал весь дневник в гугл диск нашёл интересную функцию и запустил переиндесацию с неактивными фтоальбомами дневником и каталогом. А затем снова активировал эти разделы.

Вывод

У меня созрел ещё один вопрос с для своего психолога, вопрос касается коммуникации. Завтра обязательно его задам и паралелльно опишу все свои 8 дней ведения дневника. Без сложных подробностей, но в то же время полноценно отражая картину: и ситации, и состояния, и процесса, и прогресса. Сегодня уровень тревожность - двойка. Сильно я не тревожился, но много злился и к концу дня озадачился новыми мыслями. Сейчас 3:40. Впереди ещё испанский, монетки и молитва. Жду объективную и конструктивную обратную связь.

Традиционное начало - цитата и трейлер всего дня. 

Наше прошлое - то, что прошло. а вот в нашем будущем есть масса вариантов.

Арина Михайловна Ласка (отрывок из книги "Тайная магия славян")

Намечанные планы вчерашней ночью не были реализованы. День был размазан. Но всё же, на  небесной канве моего бытия загорелась новая Звезда - я получил приятнейший подарок от Арины Михайловны Ласка. И не всё так плохо, ведь монтажом челленжа я всё же занялся, правдо только ночью. Незадолго до написания данного поста.

- "Ну что, добро пожаловать в голову", - начну прямо, как в первый день. В конце, подведу итоги недели.

Утро началось в 6:25. В это время активно надрывался будильник. В комнату пришла мама. Глазки не открывались, учитывая тот факт, что лёг спать я где-то в начале пятого. На лице была лишь милая и дуратская овощная улыбка, - такова была реакция на запланированный пикет пробуждения. Несмотря на это, глазки всё же открылись, где то через полтора часа. Будильник вроде не звинел, но гаджеты свои я проверил (не помню, или в 8 или в 11). прочитал мамин отзыв на шестой день, посмотрел что-то ещё в ленте уведомлений и вновь погрузился на подушку. Затем я уже не помню, снилось мне что-то или нет, но я проснулся где-то в 14:15 - 14:30. Опять завис в ленте уведомлений. Прочитал ещё один фрагмент маминого отзыва и всё хотел заняться чтением утренней молитвы, но чем больше я думал об этом, тем больше затягивалась моя утреняя вылазка в интерент. А ещё, если учесть тот факт, что одно из уведомлений было сообщение от "Шумарова" с каким-то скриншотом я испугался, что из-за поспешной индексации сайта кто-то воспользовался поисковой строкой и нашёл мой дневник. Слава богу, это был скриншот с сообщением от исторички. Она ждала хоть одно домашнее задание по обществу. Таким образом тоже проявляется тревожность. Простое уведомление из интернета способно вызвать сильнейший стресс. Простое смс... Когда, в начале четвёртого я начал четать свою "утреннюю молитву" за повтором первого раза пришла мама. Она бесстактктно дважды ворвалась в мою комнату. Я лежал с закрытыми глазами, маска была под моей головой - на подушке. Я начал махать всеми частями тела, но на пердунью мои судорожные телодвижения действовали гораздо лучше. С мамой это практически ничего не дало. Кроме того, что на повторном врывании в моё личное пространствво, громкостью интонации она сбила моё утренее чтение. За что была обругана коротким комментарием. Пришлось заново включать третий повтор и в общем это оказалось не очень удобно. Да и мозг уже окончательно проснулся, лежать больше не хотелось, а дочитать нужно было. Одним словом утреняя молитва получилась в несколько дублей, два последних из которых были похоже больше на диванную разминку. Ну вот. Потом я пошёл ещё раз престыдить маму и начал завтракать кексом и традиционным творожком. Потом мы посмотрели серию обновленного до безобразия "Лунтика" под названием "Большой жук". Мама с каргушей собрались гулять. Каргуша опять бегала полуголая и всех подгоняла. Я же отловил Бантюшу заставлял его лежать со мной в разных позах под трек "Тяни - толкай", группы "Обними кита". Потом кошенька смирилась с принудительным лежанием и я его понёс проважать путешествениц. Проводы закончились телепортацией самого кота на прогулку, хотя  я не хотел его отпускать. Когда все ушли. Я попытался заняться под музыку сшибанием каштановых веток и сшибанием сосновых веток. В результате сшибание веток превратилось в вышибание окон нашей соседки этажом выше. После одного такого "бум" в её окно я перестал и начал активненько собираться за посылочкой. Ну... Как сказать, активненько?.. Собирался я наверное час. Пока маски нашёл. Пока понял: где перед, а где зад и вообще, моя ли маска?. Пока выжал рукавички. На большом пальце оказалась большая дыра. Что стирала мама?. В перчатках в области кончиков пальцев было много воды. Пришлось доставать пару походных перчатак, которые я не выкинул в лесу и после леса. И слава Богу! Одна перчатка из двух была совершенна целёхонькой. Её я и промыл. Потом многократно одевал маски. То воды попить, то харчек выплюнуть (начало тянуть горло). Потом я захател сделать так, чтобы очки не потели. Ещё на полчаса. Натирал стёкла мылом. Потом сушил их, потом стирал остатки мыла. В результате очки запотевали хуже. Но эффект длился не более одного часа. Потом я когда оделся и вышел с наушниками в ушах почувствовал дискомфорт при ходьбе. Джинсы были слишком длинными и наличие ремня не помогало. На выходе я встретил маму и каргушу и напротив седящую соседку-челночницу. Затем я подкасывал и откасывал джинсы всю дорогу. Потом около "Краскиного дома я начал потеть". Потом решил поблагодарить за свой look маму. Которая  в очередной раз с кем-то трещала по телефону. Потом она натрещалась, перезвонила и была отблагодарена... Затем около вокзальной весты очки снова начали потеть. Мужик вышел из аптеки и снял маску голыми руками прямо по центру, а потом, когда перешли дорогу на пути в секонд снова одел маску теми же грязными руками, которыми он брался как минимум за дверные ручки и без антисептика. Бррр. Ну вот. Очки я опять одел на голову, как обруч для фиксации волос. Спрятал наушники. Зашёл на почту. В попытке достать паспорт я достал паспорт вместе с ручкой, палочкой пачули и коробком спичек. Это вдохновило почтальоншу. Ну вот посылочка у меня. Но что же там, на ощупь: что-то круглое и твёрдое. Неужели ниточка так упакована. Всё обратную дорогу я был недоволен. я сильно вспотел и устал. Затем проходя "Краскин дом" на обратном пути меня окликнула женщина, лет 60, весьма внушительных форм. Она просила, чтобы я помог ей подняться на ступеньки. Я остановился на несколько секунд и снова пошёл без оглядки. Затем она попросила, чтобы я хотя-бы открыл для неё дверь, но я был уже достаточно далеко в 60 метрах и не хотел возвращаться. В свой след, я не услышал традиционных проклятий, которыми обычно сыпят старухи, когда им в чем-то отказываешь. Но в глубине души меня немного мучила совесть. Всё же карантин, карантином. А совесть. А совести нельзя уходить на кантин. сегодня ты не помог, завтра тебе не помогут. И это огорчло меня всё тот время, что я шёл назад. Не знаю, то ли это было упасение, то ли страх, то ли безчувственность, то ли дикость и предчувствие чего-то нехорошего от незнакомых. А может быть всё по чуть-чуть. Я вернулся и начал хорошенько полировать и промывать перчатки. Когда закончил с перчатками отнёс штаны на балкон. В зале на меня были обижены и без реакции просто смотрели фильм "Обратный путь", фильм, который я скачал днём ранее. у меня начал снова тянуть живот. Я протёр антисептиком и положил на банкетку посылку, а сам пошёл есть в комнату йогурт. По дороге смонтировать ролик не получилось, из-за нехватки памяти. Хотел посмотреть "Обручальное кольцо" на IVI, но программа не открывалась (видно из-за того, что было слишком мало памяти). Когда доел йогурт я начал распаковывать посылку, каргуша пошла говорить по скайпу. В конверте был купон на скидку, Чек во Вселенную, И маленький пакетик, хорошенько обмотанный в фольге. Я роботизированно разматывал слои фольги, и терпение моё было на исходе: что же там? Там был браслет. Ничего себе... Браслет... Ура! и Красная нить! И визитка.

Потом я долго всё рассматривал, в руки никому его не давал. он мой! И нечего цеплять моему новенькому браслету на себя чужую энергетику и жизненные программы. Ну вот. Затем я занялся установкой сердечек под фотографиями Арины Михайловны под теми фото, где я сердечек ещё не поставил. Потом я смотрел концерт Дианы Арбениной на "VKFEST". На концерте Диана сыграла новую, достаточно лирическую песню "Каменб". Мне очень понравилась её фраза по поводу нынешнеё ситуации: "Я несмотря на то, что я не маралистка. Будьте аккуратными. будьте аккуратными... но в то же время смелыми". Перед концертом Дианы был ещё один концерт, только наш фирменный - от бабушки. Она искала пульт, что характерно в моей комнате. Потому, что я подключил им флэшку с фильмом. так что же? Если я подключил им кино, чтобы было тихо - я получаю обратный эффект. После концерта Я посмотрел новый пост Елены на Patreon про песни "Для того, кто умел верить" и "Тёплые воды". Затем я написал благодарственное письмо Арине Михайловне. И начал играть очень тихо песни на гитаре. Меня прервали ором. И как всегда катализатором скандала послужила Графская развалина... Потом я приступил к монтажу и публикации первого промо-ролика челлнеджа. Это ещё не всё. На завтра придётся разместить ещё больше работы.

Итоги недели

В первый день уровень тревожности составил: 4

На второй день уровень тревожности составил: 3

На третий день уровень тревожности составил: 0

На четвёртый день уровень тревожности составил: 3

На пятый день уровень тревожности составил: 0

На шестой день уровень тревожности составил: 1

На седьмой день уровень тревожности составил: 1

Общий балл тревожности: 12 (норма: 5-10 баллов/нед.)