Дневник

 

- Приветствую Вас на странице пятого дня! День был насыщен разными адекватными идеями. Под постом кнопочка для перехода в фотоальбом от 17 мая. Ну что, начнём?

Утро началось с приятного шороха, который, как аромат от коробки шоколадных конфет будоражил моё воображение, до самого момента открытия моих глаз. После первого шороха я понял что что-то шуршащее погрузили на мой стол, но не знал: "Что же это?". Просыпаться ещё не собирался и решил проигнорировать этот "Шур-шур-шур". Меня никто не будил, значит это шуршащее не может быть чем-то горячим и вероятнее всего не сможет являться моим завтраком, но как говориться: "Поживём - увидим", а ещё лучше: "Полежим - увидим". Конечно, будучи человеком, не так и сложно не обращать внимания на пусть даже приятный, вкусный шорох. Коту например, было бы гораздо сложнее удержаться, как в прочем и ребёнку. Ну вот. Повторное "Шур-шур-шур" я услышал примерно на час позднее первого шуршания. Было где-то 13:40. В этот раз я решил всё-же отреагировать на звук, тем самым показать, что я уже не сплю. В комнату зошла мама. В каком-то мегасчастлвом настроении. Она радостно поприветствовала меня. Я её позвал на диван, ради обнимашки. Мама сообщила, что на столе лежит для меня что-то вкусное, а они с бабушкой уходят куда-то. После того, как она покинула мою комнату послышалась перекличка из угловой комнаты в зал. Диалог был настолько активным, что заснуть мне уже не удалось. Да и не хотел я "передержать" свой интерес к чему-то заманчиво-шуршащему. Ну вот пару сонных комментариев: "Потише", затем "Я встаю". Но я ещё не встаю. Я вспомню детство, лето... ...те дни, когда бабушка была во Пскове, а мама ещё ходила перед отпуском на работу. То волнение, лёгкий страх, возникающий от любых непонятных соседских звуков и шорохов, кросс до ванной в 7 или 8 часов утра, и просмотр нескольких серий "Лентяево", неподвижно лёжа, боясь шелохнуться, чтобы не разозлить что-то невидимое, страшное, отчасти воображаемое. Те десятки звонков, когда мама опаздывала. Та ревизия сумочек с продуктами, когда никто не помешает тебе первым уткнуть свой нос в пакетик с продуктами или сумку с ещё чем-либо более интересным. Я встал, чтобы провести заботливую ревизию на столе и изучить объект шороха. Это был пакетик, светло-фиолетового оттенка с зеброй. Он лежал перевёрнутым надписью "вниз головой". По началу моё сонное восприятие уловило на пакетике слово "конец", затем когда я всё же его перевернул, "конец"? превратился в "Hello". В пакете находилось воздушное печенье с зефирной прослойкой, упаковкой цветной пастилы в кокосовой стружке и маленькой упаковочкой трубочек. Это было приятно и радостно. Правда если бы я комплектовал этот пакетик, я бы использовал немножко другое сочетания. Например, бисквит "Детская фантазия", большая упаковка "Трубочкина", и батончик "Спартак".  Так было бы немного аппетитнее. Хочется пробовать что-то новое, без чёткой концентрации на одном каком-то продукте. Ну вот.про заманчивый "Шур-шур-шур" пакетик и обнимашки рассаказал. Теперь разбавим бочку мёда ложкой дёгтя, для порядка. Чтобы жизнь сладкой не казалась, так сказать. Поговорим о сновидениях. А если точнее, то неудобных сновидениях. на этот раз, я уделю для сну новый абзац, укажу на не сотыковки.

Сон. Собираюсь в деревню. Хочу взять "Сонекс" для бабушки Люси и некоторые таблетки для себя. Нет, это не стандартный набор для выездной аптечки. Это мощный противопоносный комплекс и что-то для ЖКТ (Пробиолог). Папаша меня увозит, из-за активных сборов про это всё я забываю. Ну вот привёз он меня в деревню, а у Сохи двухэтажный дом. Хотя на входе, мне казалось, что этаж один. Котов и собачек не помню - наверное, не снились. Хотя, про котов не уверен. Но собак точно не было. Так вот. Взял я с собой два телефона и "старенький" и "новенький". Ну вот, "новенький" - ломается. Люся - достаёт. У сохи в комнате лежит какой-то молодой высокий парень. Как выяснилось, этот парень - бездомный блогер. Комнаты там явно были перепутаны. Хотел войти в свою, а попал в комнату Сохи и того парня. На следующий день: "В животе шум и гам. где же ты, Эспумизан. Чувствую что будет понос. Попросил папашу увезти - на свой страх и риск, обратно можно было не вернуться. Но мне не нравилось то, что у меня есть, а если точнее, мне нужно было то, чего у меня там не было. Он согласился меня вернуть. Приезжаю домой. Дома пусто. Квартира не совсем похожа на нашу: туалет белый. Иду я на этот горшок. И прямо вёдра воды пошли из этого самого места. Правда вода, которая идёт в таких местах обычно называется мочей, но это была не моча. Это жидкость бросками выходила из анального отверстия. Сопровождалось всё сильным бурлением и бурчанием ЖКТ. В результате своих испражнений, в туалете виднелись коричнивые шарики, раза в три меньше тенисных шариков. Ну вот я расстроился. Уехал из деревни, а новый телефон вдруг снова заработал. Перекопал ящик с медикаментами нашёл желаемый в начале комплект. И тут звонок в дверь. Папаша: "Ну что, поедешь обратно". И я вроде как с ним поехал. Ночью...

Ну вот, мне кажется есть все основания, чтобы считать этот сон странным. Просто все... хотя лёг я в три часа ночи, а не в 5, как обычно. на ночь ел желе с малиной и сырок "Местное известное". Может они переварились плохо, что ли. В общем сложно сказать. Ну вот. Сегодня первый день, когда я не просыпаюсь специально, ради AliExpress. Начали выкладывать какой-то кошмарный в хлам, общее количество хлама не превышает 30-42 штук. Завтра будет ещё один такой день. Хотя может быть так и лучше. И сон не кусками и люди отвыкнут от хороших выкладок и потеряют интерес к программе. А когда спрос на программу упадёт и появятся хоришие товары - я буду "тут, как тут". Ну вот, значит выхожу я в зал и говорю Птенчику, что Каргуша занимает далеко не последнее место в моём "Дневнике". Ей это не понравилось, и она выразила своё желание чихнуть на мои ночные печатные труды. Я в ответ хотел чихнуть на неё. Трудов видимых у неё нет, поэтому лучше всего - чихнуть прямо на неё и желательно так, чтобы с ног до головы. Мама потасовку приостановила. я сходил на кухню. Они как и собирались - на прогулку. Посидев пеньком на диване я снова взгрустнул из-за того, что окончательная реализация моего челленжа не приближается. И я ещё на одиин шаг дальше от показа в той самой заветной коробочке. Учитывая тот факт, что я как только проснулся, употребил чтук пять пастилы, ЖКТ - это "первое блюдо" явно непришлось по вкусу и он высказал своё недовольство в виде дискомфорта. Потом я разбавил этот дискомфорт сырком со вкусовым наполнителем "Брауни" и стало "совсем хорошо". Я слил утренний негатив в комнате для раздумий. Негатива оказалось не так много. Но пред употреблением сырка он явно хотел воплотиться наружу. И сразу после своего неправильного завтрака я и занялся этим процессом. Горло потягивало. Я создавал каталог для всех "Дней" дневника на сайте. очень красивыми конопочки сделать не получилось, но за "стандарт" я думаю сойдёт. Всё сделал. И на тебе - всё слетело. Пришлось искать скрипт-код заново. Слава Богу: нужный сайт с кодом сохранился в истории браузера. ну вот, довёл до ума прошедшие 4 дня. Вернулась мама с новыми ручками-цветочками их FixPrice, она сказала, что они были последними. У меня после стакана холодной воды перед сном было слабопокрасневшее горло. Я сказал об этом, и тут же, для меня чуть не нашли ведёрочко на голову. Ой не ведёрочко, шапочку (это такой юмор у меня). От шапочки я отказалсяю. Пшикнул "Ингалипт". И продолжил дорабатывать цвета текста кнопочек. Мама собиралась на улицу. Сегодня на улице была погода чуть лучше, чем вчера. И я думал, как и где снять видео с одуванчиками. Я увидел прекрасный ракурс в комнате с голубыми обоями. Закрыл дверь, тем самым преградив путь на волю пушистому мерзавцу. И начал устанавливать штатив с медиатором, вместо фиксирующего слоя плотной губки. Ну вот, конструкция готова, фокус устновлен. Осталось только сделать строховку из жгута, который находится на кухни в зелёном шкафчике, на самой нижней полке. страховка сделана. Конструкция вызвала опасения у мамы. Меня отправили переодеваться, я пошёл собирать цветочки, отвергнув идею про пакетик или баночку. Это было бы не по моему сценарию. так вот цветочки собрал за минуту сорок семь. Один раз посмотрел вверх. Слишком сильно лыбился. Да, и ладно. Вернувшись я хотел снять на видео букет и кота, для перехода на новый видео фрагмент. Мама уже распотрашила мою конструкцию, поэтому пришлось снимать как получиться. Кстати изначальный двухкратный фокус был снят, хотя именно такой фокус я устанавливал пред выходом на улицу. Кот снят. Одуванчики перебраны. мошка задавлена. Прическа сделана. Собрались на улицу. Пошёл дождь. За это время посмотрел свои ползания. Вышло не так плохо, как я ожидал. Потом после долгих сборов: надевания резиновых руковичек, натяжения на них фиксирующих резиночек, фиксирования волос солнцезащитными очками, освобождения штатива без ножниц и паралельных склок и пошлостей с пожилым кренделем. Мы с мамой всё же вышли на улицу. В течении минуты снова забарабанил пока мелкий дождь. и чтобы не вымокнуть мама распустила зонтик. Беседа про обращение и взаимодействие с родственниками, к которым нужно относиться так, как к чужим, а точнее - лучше, чем к чужим. Постройка маршрута к лесу. Обсуждение домашней куропатушки, с заточенным клювиком, для выдалбливания мозга дзюбиком. Ой, это уже дятел, получается... Ну вот дошли до леса. Я запечатлил себя на фоне домика, рядом с колонами, для шиномонтажа, цветочки, деревья, себя и мамы.

Мимо нас прошёл жирный мужчина. Потом мама, во время моего очередного селфи с чужим дачным участком оторвала ветку каштана. за что была отблагодарена отборным... ... лаем.

Пропустив мужчину с тележкой и приступил к обработке своего фото и запощиванию его в инстаграм. Первое что увидили влесу это красные шишечки, точнее их уидила мама, меня же беспокоила девушка с сумками, позади нас.

Ну вот. Собрались мы на другую сторону оврага. а тут овраг. ну как я могу в него не спуститься, когда там ландыши. Много ландышей. Как я спускался лучше рассказывать не буду. Скажу одно, что если бы не перчатки, к моменту моего окончательного спуска в овраг мои руки были бы чёрными от земли. Ну обувь была бы грязной в любом случае. Ландыши оказались совсем не ландышами, а другими беленькими цветами.

 

С подъемом было сложнее, чем со спуском. Но что же поделать, не будешь же эвакуатор вызывать придётся подниматься при помощью подручных средств. А точнее, при помощи ветвей засохшего кустарника, который оказались весьма прочны, не смотря на свой внешний вид. Ну вот пошёл дождь.

Мама хотела уходить, но я не предоставил ей такой возможности. Я ползал и фотографировался на обрывах, поднимая при этом свой телефон под струи, и целые ручьи капель. Ну вот появилось солнце. я принципиально не хотел уходить, особенно когда появилось солнце. Потому что я очень ждал появления радуги. И я её дождался.

Правда совсем не с той стороны, с которой я планировал её увидеть. Ну вот фото с радугой есть. радуга уже спряталась снова полил сильный дождь и снова прикратился, когда мы пошли к елям на другой стороне оврага. Я решил, что хочу ощутить себя мишкой на севере, как на картине Васнецова и как в титрах одного из сезонов "Сватов".

Мишкой на севере я стал. Порвал свои лягушачие резиновые перчатки. Мы окончательно рассмотрели местность. и тут мне пришёл ответ на обращение на сайте ЦЭПП. Там было написано про разновидности и дозировки медикаментов, общественную безопасность, дневник. А ещё было написано, что в связи с изменениями графика работы моего специалиста, я смогу связаться с Александрой, точнее получить её обратную связь не раньше 31 мая. Вот так. Потом я наперекор маминым воплям направился прямо в стороны неизведанного участка, на котором находилась машина цвета метллик, трасса дома и что-то ещё. Когда я дошёл до точки неплохого обзора я остановился, чтобы сделать кадр и вернулся.

Пошёл очень сильный дождь, когда мы дошли до частного сектора он прекратился. Но не на долго. Коты не вышли к нам навстречу, несмотря на уготованные для них четыре пластиковых контейнера, из под желе и кошачие угощения. Дождь усиливался, мама как совком задевала очи, которые заменяли моим немытым волосам дамский обруч.

Из-за этого на подходе к "Весте" мы повздорили. Потом заговорили о финаносвых статусах, домах, о том "кто, что имеет" и будет иметь. Вернувшись домой я выложил часть фото в инстаграм. Начал играть на гитаре песни, такие как "Переменная облачность", "32 мая", "Пойдём со мной петь в переходах", "Для того, кто умел верить". И всё-таки саундтреком и заглавием этого дня стала "Переменная облачность". у меня поднялась температура под 37 градусов. Надеюсь это не вирус: я не с кем из незнакомых не общался. Я выпил "Ибупрофен КАПС" (я планировал это сделать ещё с утра). Температура спала. Потом я нчал вытанцовывать у телевизора. Весьма интимно и весьма весела. Это порадило комментарии и возмущения нашй любимой бабушки. Она сказала, что я бы лучше не про неё писал психологу в дневники, а про себя и свои пошлости. Святая простата. Я пока не готов это кому-либо показать. Только если очень метко отредактировать сжать до 50 предложений. Но её звёздный час ещё не настал. Я скачал им "Мелодию любви" котрую Птенец начал критиковать с самого начала: то заставка не та, то актёры не те, то и вовсе "современщина". потом я пошёл мыться и кое-как они досмотрели фильм... ... по крайней мере до 70 минут, из 82. После которых видеозапись была повреждена. Перемотка не помогла. Я уже вышел из ванны. Начал обрабатывать видеоролики и прописывать идеи для своего челленджа и размышлять над заданием для Кристины. В интеренте я не нашёл ничего адекватного, подходящего под критерии овощного макияжа, кроме Марфши из экранизации "Морозко". Пришлось поискать макияж гуашью, что я и нашёл. Меня начало волновать качество моего контента и сама идея. Для травести, маски - стандартная процедура. мой челлендж какой-то неподвижный по сравнению с "Поймай пироженное ртом". И вообще, чем он может кого-то удержать или насмешить? Это скорее бьюти лайфхаки. Только от парня, что вдвойне странно. В челленжде не хватает изюминки. Может, в конце стакан муки на голову вывернуть что-ли? Скорее всего. только нужно подстелить газетки на пол. Ещё наверно странно то, что парень снмает бьюти-ролик. Хотя по началу мне казалось, что это весело. Песню Верки Сердючки вообще не выговариваю. Не знаю или первый фрагмент преснимать или преслушивать, может быть я сказал, что исполню весёлую песню, типа "Дольче Габбанна", а не именно её. Тогда можно спеть песню "Валера"... не знаю. Надеюсь что законч с челленджем завтра. Точнее сегодня. Сейчас 4:00, а уменя ещё стандартный список дел.

 

Вывод.

Хотел подробный пост, надеюсь что он таким и вышел. Заодно отошёл от формата ежедневной чернухи. Ниже, кнопка на фотоальбом. Ни на что не намекаю. думаю, что я предлагаю тебе сделать вполне себе, понятно. До встречи на прежнем месте.

 PHOTOABLUM (17 MAY)

Рецедив или "Теория сломанного мышления"

Интересный факт, что порою за простыми бытовыми психическими расстройствами могут скрываться опасные психические заболевания. Не буду утверждать или опровергать это. Просто поделюсь "Новым ходом мсылей". Как ни странно весь день сопровождался чувством тревоги. Периодчески подзагружались новые порци "плохих мыслей", несмотря на всевозможные увлечения и отвлечения это не помогало. На мой взгляд сегодняшнее "Обновление хода мыслей" это логический отголосок мыслей "Второго дня". С точностью утверждать этого я тоже не буду, но возможно это новые вариации моих страхов. странно то, что плохои мысли начинают сливаться с идеями, только не простыми, а с пугающими идеями. Их сложно отлечить друг от друга по ряду признаков: оба приходят в мысленной форме, оба несут призы к действию, только вот плохие мысли ведут к плохим действиям, и сознательно я этого не хочу, по крайней мере я этого не желаю. Мысли такие: "А что если это сделать?" - например. Похоже и на мысль и на идею. В качестве одного из средств отвлечения от панических атак или от плохих мыслей я смотрю "Обручальное кольцо". Например, в одной из просмотренных сегодня серий сестра криминального авторитета Генриха Моторина, по прозвищу "Мальвина" (Татьяна Ларина) заставляла подсадную медсестру убить пациентку, которая помогла украсть все деньги со счетов Моторина его финансовому директору Филиппу. Пациентка была его любовницей. Филипп попытался устроить на неё покушение, сразу после того, как получил у Лики коды от банковских счетов Моторина. ну вот медсестра отказывается, а Мальвина ей говорит: "Ты слишком много знаешь: или завтра ты сделаешь иньекцию Лике, или здохнешь с ней сама". Ну вот. Услышал такую фразу, а она потом долга крутилась в голове, в сопровождении с первой мыслью. Меня снова атаковал стоматит: если так пойдёт дальше, то и до онкологических заболеваний слизистой полости рта недалеко. Ещё один факт, до того как я вспонил истоки заболевания я совершенно по-другому мыслил. Теперь у меня опять изменился образ мышления. Любая рфаза, из любого фильма может вызвать стресс и переживание. Ужас... Хотя, я не выполняю никакие рекомендации из тех, что мне дала психолог. Не считая дневника, хотя там идея была другая...

- Ну что? Ласкаво запрошаемо в голову.

Сегодня моё утро началось довольно рано, в половине пятого утра. К этому моменту я загрузил все 148 фотографий в хранилище и разместил скрипт-коды вставки на миниатюры фотографий на данном сайте. В это время я отправился на кухню, съел "Савушкин: ананас" помазал двойное пятнышко стоматита. Проснулась мама, а я пошёл читать молитву, и только потом пошёл спать. Ну так вот алмазную мозаику (с ангелами), традиционно, я не смог выиграть, в 10:50 я в этом убедился. Поспал ещё три часа и 15 минут. Проснулся я в 13:40, точнее не проснулся, а был разбужен... На этот раз будильником. Да, сегодня же концерт группы "Обними кита". Только вот настрой явно не тот, какя-то моментальная активация тревожности, просто тревога. Не перед чем-то и не из-за чего-то, а просто. На улице пасмурно, погода мерзкая. Глаза слипшиеся. А хотя, что можно ожидать после такого сна. Примечание: дальше речь пойдёт о снах, но фишка не в том, что я написал про сон, а в том, что когда-то я слышал, что если ложиться в районе 4 или 5 утра, то сон теряет своё качество и сны с этого времени не сняться. Ну вот, не правда, сняться! Ну вот, сниться мне вполне реаличная картина: полоскаю рот фурацилином, а фурацилин попадает мне в глаз. И тут из глаз начинает течь кровь.

Это могло быть связано с одной из вчерашних серий "Обручального кольца". Потом мне снилось что толи ФГДС я хочу себе сделать, то ли ещё что-то. правда почему-то в хирургическом отделении. Там знакомлюсь с какими-то врачами, которые не хотят меня принимать или выполнять процедуру, ибо наслышаны обо мне от Марии Викторовны (хирург, который провёл операцию на большом пальце левой ноги). Наслышаны чего-то нехорошего, чего уже совсем не помню. Сон заканчивается моей беседой с одним их хирургов и переносом какого-то обследования. Не знаю плохо это или хорошо, но вторая часть сновидения на сюжет из "Обручального кольца" совершенно не похожа. Одним словом сплошной страх и бред. Хотя, кто знает... В это время осуществлялся активный диалог по скайпу, к концу разговора Токсичная Курица начала верещать, что социальный работник не принесёт ей хорошего мяса (по всей видимости Таня спорила сней по этому поводу). В целом утренней молитве никто не помешал. Я запустил концерт. Но не с первого раза, в мобильном приложении ВКонтакте была какая-то ошибка видеокодека. Пришлось скопировать ссылку на пост с трансляцией и запустить её через браузер. Я рассказал недоПтенчику про свой сон. Она сказала, что кровь во сне - это плохо. Затем я заварил себе овсяную кашу со вкусом малины (если быть точнее, то с сушеными семенами малины и начал смотреть концерт, паралельно употребляя овсяную кашу за компьютерным столом. Сегодня я взял для этих целей новый мини-поднос на морскую тематику, который мама купила вчера и привезла, после встречи с папашей. Я расположил еду на полотне алмазной мозаики, это не чуть не повредило ей (не спереди не сзади). Потом, когда поел я снова начал немного тревожиться. Поднос с остальными кухонными приспособлениями я поставил на стопку книг, в которой верхняя была "Белорусской мовой". Ну вот я смотрел концерт, тревожился не смотря на тематику радостных песен. Меня расстраивало то, что у меня нет задания для Кристины, из-за плохой погоды я не мог доснять оставшиеся 2-3 фрагмента челленджа. Соответственно работа по челленджу переносилась ещё как минимум на сутки. Паралельно выкладывал алмазную мозаику. Потом, пришла мама с работы и предложила куда-нибудь сходить, пока погода ещё позволяет (утром солнышко время от времени всё-таки выглядывало). я был грустный весь в мыслях. Перечница спала, а мама смотрела очередной бред, который шёл по ящику вместе со спящей красавицей. днём досматривать мой "Зов предков" она не хотела. А может и хотела, но как выяснилось позже, когда начался какой-то боевик, наша спящая красавица не желала делиться пультом и в промежуткам между сновидениями протестовала. Но это я забегаю наперёд. На концерте я услышал много достаточно интересных песен как радостных, так и не очень .большенство было всё же весёлыми. Но настроения не было. Перед просмотром онлайн-квартирника от "Обними кита" я узнал интересный факт в шапке группы. Оказывается, что Евгения Рыбакова (солистка группы) сочинила песню, которая фигурировала в фильме "Обручальное кольцо", как песня Апполинарии (приёмной дочери Семёна и Раисы), которую сочинил продажный продюсер и перед эти продал эту песню известной диве типа современной Эдиты Пьехи, Алине Славской. Меня это очень удивило и ещё раз доказало то, как тесен наш мир.

 

Особенно смешным мне показалось то, что одна женщина специально сделала донат для музыкантов, чтобы те сказали её сыну, который за три дня погряз в беспорядке, чтобы он прибрал свою комнату, собственно это и озвучила Евгения, вместе с фамилией и именем отправителя доната и его адресата. Специально по такому поводу "Обними кита" исполнили песню, во время которой предложили пребраться молодому двадцатилетнему парню. Концерт закончился, за это время мама сходила до Эвикома, чтобы приобрести проездной. в итоге она ещё приобрела очень милую ручку в FixPrice В виде цветка. Потом я смотрел "Обручальное кольцо" грустил, выкладывал мозаику. Посмотрел новый пост Елены Войнаровской в инстаграм, там она рассказала, что очень маленькая девочка (младше 6 лет) смотрела её концерт вместе со своеё мамой и очень хотела послать Лене сердечки. Но мама ей не разрешила - боялась то, что девочка нажмёт куда-нибудь не туда и отправит что-нибудь не то. И вот. Девочка слепила эти сердечки из пластилина и вставила в них цветочки. получилось очень мило. Пост затрагивал ещё и тему поддержки исполнителя и её благодарности для всех, кто поддержал её. Один комментарий доната был особенно трогательным: "Когда-то, когда мне было тяжело, мне помогли Вы. Теперь я хочу поддержать Вас в эти смутные времена". В конце Елена желала всем добрых выходным, а ещё отправляла неприхотливых в уходе солнечных зайчиков "...Достаточно всего лишь искренне улыбнуться...", - написала она. Я его прокомментировал, Елена нажала сердечко под моим комментарием и поблагодарила. 

Затем спящая красавица проспала и "Секрет на миллион" и "Тайны советского сыска". Потом я ел пюре с двумя фрикадельками. Обработал фото Тони в FaceTune и ещё очень долго думал о том, как воспримут факт моего нервного расстройства мои родственники, да и вообще мои поступки. В сочетании со всеми мыслями и тревогами меня это очень волновало.

 

 

Позже мама всё отжала у неё пульт, досмотрела "Зов предков". Я передумал все мысли, что только можно, весь мой взгляд кроится в анонсе данного поста. Каргуша выспавшись устроила скандал, из-за включенного утюга, который мама оставила в её комнате. Случился очередной скандал минут на 20. Так и живём...

Вывод

День получился не очень хорошим. В начале я вставил пост Елены к данному посту, но испугался, что вдруг это сможет промониторить сторонний сервис и удалил пост, заменив его на его просто оригинальную картинку и изменив расположение данной страницы. Уровень тревожности: тройка. Заканчиваю пост как никогда рано, сейчас только 0:17. А у меня ещё стандартный список дел впереди. В заключении пожалуй остановлюсь на том, что все мои внешние и внутренние проблемы - это не что иное, как следствие хорошей семьи и прекрасных взаимоотношений всех её членов.

Больной вышел из комы. Семечко дало плоды. Или, нет. Нет... Всё не так... День без тревоги - вот.

Жизнь действительно уникальна. Но как простое не причастное ко всему уведомление из сети может пробудить желание попробовать прожить прошлое заново? А лучше, прожить настоящее так, чтобы не хотелось вспоминать прошлое. Пока это остаётся загадкой для меня. Хотя, возможно сработало определенное переключение. Выводы делать рано. Да я и не стану. До дня "X" ещё целых 11 суток.

- Пожалуй приоткрою занавес и снова приглашу Вас но новую страницу прожитого дня.

Да. Сегодня я как никогда знал, что уж точно хочу заказать. Эта была красивая алмазная мозаика для мамы. И ещё одна картина, которую я подарил бы Тоне. Но уже в по традиции трёх прошедших дней, мне этого не удается. Просыпался я два раза. Лёг в пол пятого, заснул после пяти. Первый раз я встал в 8:26 я хотел забронировать мозаику для мамы через другую программу. Я не успел там уже было предостаточно желающих. Второй раз я очнулся (хотя может и не засыпал) в районе 9:45. В «За цент и монеты» я тоже всё проиграл. Попытался заснуть. Но тут моя недавняя коррекционная дисциплина с Угевёнок дала трещину. Она снова осмелилась позвонить сюда. Токсичный Птенец ответил и с возмущением позвал маму к телефону. Они поболтали минут 5. На этом моему сну окончательно пришёл конец и я подумал: «Я не сплю, значит и Вы трещать не будете». Я сделал то, чего хотел ещё с самого начала их разговора, а именно, прервал его. Потом мама пришла ко мне на «осмотр». Я не сдержал улыбки. И она поняла. Да и ладно. Были бы все хорошенькими, было бы скучно. Кому-то нужно вредничать. Меня накрыли одеялом, начали строить из себя обиженную и... Покинули мою келью. Потом мама начала куда-то собираться. Карги собиралась с ней идти за лампочками. Но мама собралась идти к Угневёнок за ручками. Карги не поверила. Покатилась и мама ушла. С утра у меня какой-то сильный дискомфорт в животе. Может из-за вчерашней пиццы. Может из-за того, что ночью наглотался «Солкосерила». Не знаю... Надеюсь, что не стошнит. Читаю молитву, иду есть овсянки и отправляюсь мыться. Я очень давно мылся в последний раз... Наверное дней 6 назад. Завтрак традиционный - овсяная каша. После моей просьбы: «Не беспокоить 20 минут». Гадкая старуха всё равно вломилась за постельным. Жесты были традиционны. После чего мне ответили «Свинья какая».Потом карги стала докучать сначала платной справочной службе, а затем гаранту. На первый раз не удалось. На второй - получилось. Спросила с кем ей можно переговорить по ремонту телевизоров, голосом попугая Кеши. Переговорила: выезд бесплатный, хочет проконсультироваться с дочерью (Таней). Не ужели эта дура не понимает, что если видео по флешке идёт хорошо, а потоковое видео плохо то дело в качестве подключения, а не в телевизоре. В 12 карга пошла с ней консультироваться. Мои пояснения влияния на неё не оказали. Странное чувсто дежавю. Будто бы все описанные ранее события со мной случались совсем недавно. Да, если присмотреться, начало дня описанно прямо как вчера. Да и ладно, идём дальше. Сейчас у компьютерного стола отвалился стол. Да и ладно, не будем и об этом. Идём дальше. Ну вот, с самого утра я был невероятно доволен от своей новой разработкой, назовём её "Таблицей стрессов". Не смотря на писсиместичное название, вещь по истине уникальная. Ещё я добавил кнопочку приватного чата со мной, для комментирования того или иного дня от JivoSite. Ну вот, после традиционного завтрака пришла мама. с продуктами и ручками для экзаменов. Затем, объявился папаша. С своей второй частью элементов. Мне бы очень хотелось поступить с его звонком также, как и со звонком Угневёнок, но к сожалению, не удалось. Ну вот. Я пошёл мыться, мама и токсичный цыплёнок отправились на прогулку. Тем временем, во время купания, я увидел спецвыпуск "Аферистов в сетях". Посмотрев 50% процентов ролика в ванной я решил, что ещё 50% оставлю на потом, когда выйду из ванны. В конце я увидел челлендж и моя тяга "попасть в телевизор всё же одержала своё. Потом все вернулись, мама в лошадином темпе забежала на кухню чего-то попить или перекусить, она опаздывала. Ей нужно было прибыть на встречу к 17:00 на улицу Черняховского. Ну и вот, мама ушла. А я перепробовал все варианты придумать интресную и смешную идею для челленджа "Вызов принят". Выглянув окно я увидел целое море одуванчиков. И решил, что мой челлендж будет весёлым и гламурным. Так вот. Сразу после идеи я перепробовал множество ракурсов на фоне окрытого окна и опавшего дерева черёмухи, но остановился я на другом варианте, несмотря на старые выцветшие обои - это был вариант "Строгая часть комнаты" а ля "Моя рожа". После тридцатого дубля у меня что-то получилось. А предыдущие тридцать дублей не получалось, то ли из-за несобранности слов, то ли из-за смущения, то ли из-за копашущегося Птенчика, в поисках своей новой мыльницы, на смену старой резиновой. Ног к этому моменту уже пришла мама. Токсичная курица отнеслась к моей идее категорично. Мама вообще думала совершенно о другом альтернативном но явноне челлендж-способе. На протяжении всего дня была хорошая погода. Потом после поисков масок и перчаток мы пошли на улицу. Я хотел проведать свою елочку. Но её состояние оставляло желать лучшего. Первое что нас ожидала это скамейка на которой умещались два весьма странных соседа: детский мячик и кусок мяса (топора только не хватало). Так или иначе, я разместил это в свою истори в инстаграм. По пути мы говорили по чуть-чуть и о обо всём: о начале и окончании улицы Лазо, об обидных прозвищах моей прекрасной бабушки, об моём эмоциальном состоянии, об отношении к вчерашней "Коме", о безтактности Птенчика и о многом другом. Мы ходили по лесу нашли две пары, которые не пытались преодолеть свои природные инстинкты и влечение по отношению друг к другу. Одним словом - было много всего. Когда я нашёл ель, я не стал её фотографировать. она была похожа на омертвевший столб, это сильно меня огорчило. Под ней я увидел какой-то зелёный горошек на палочке. И предположил, что ель смогла дать какой-то живой побег. Повязанной на верхушке при прощании ленточки не было, впрочем как и иголок (за исключением опавших, конечно же". Мама занывала всю дорогу о своём желании помыться и о том, что уже слишком поздно, скоро будет восемь вечера. Несмотря на это, я как верный домашний питомец всё же выгулял свою хозяюшку. Последнее существительное предыдущего приложение использовано и шутя и любя... Её волновали комары и клещи, меня - две подружки, которые заняли отличную фотозону. Потом я долго фотографировал разные цветы, деревья и растения. Маму, себя и двоих нас. Уходили мы вообще странными путями. Ещё я познакомился с целой кошачьей армией и ббыл доволен новым знакомствам, особенно с котиком шоколадного окраса, пускай он будит Джоэллем (герой Альваро Сервантеса в сериале "Полнолуние", милый оборотень). Затем на обратном обходном круго-подобном пути я залез на какой-то прицеп (бес в ребро). Ближе к дому оторвал чётное количество веток белой распустившейся, и уже до меня кем-то частично оборванной, белой сирени. Больше сорвать не удалось во-первых из-за того, что было слишком высоко, а во-вторых из-за того, что из подъезда вышел какой-то мужик. А мама уже драпанула к дому. Мы пришли домой. На входе в ванную я нашёл мышку Бантика. Выкинул джинсы в пакет для мусора на дезинфикацию. Отдал коту мышь. Немного полежал. Меня беспокоило ноющее ощущение в эпигастральной области. При смене положения тела было слышно, как что то внутри меня переливается. Потом я покушал пельмени и булку с вареньем и чаем. Кстати, перед выходом я съел шоколадный сырок Беллакт с кусочками фундука. Затем собрал монеты на одном из 5-ти аккаунтов. Посмотрел серию "Обручального кольца", подразнил маму фото, которые она сможет увидеть только здесь и только завтра. После просмотра на AliExpress обучающей картинки я сразу улучил базу знаний о том. как лучше и быстрее выкладывать алмазы при многократных повторах (для одного цвета). Чуть ранее проявил негодование к самой мерзкой и отвратительной, на мой взгляд, тюремной и блатной телепередаче "Три аккорда". После неё мама начала смотреть "Зов предков". Ровно в час ночи я её разбудил, чтобы показать свои успехи в работе с алмазной мозаикой. Затем собственно говоря я и начал набирать то, что вы читаете сейчас. Например, на дисплее компьютера на часах уже 2:15. Мне ещё нужно собрать монеты на осташихся четырёх аккаунтах, пройти урок испанского и прочитать вечернюю молитву. Смотрите вывод, о сегодняшнем дне ниже, также смотрите фото...

В заключении

Не могу предугадать длительность позитивных перемен моего состояния. Мои смутные рассуждения по этому поводу можно просмотреть в самом начале блога. В целом сейчас волнения нет и у меня наблюдается положительная статистика, по сравнению с двумя предыдущими днями. В первый день уровень тревожности был сильным (4 из 5 баллов), второй денб сохранялась постоянная нервозность со страхами, третий день сегодня порадовал новой отметкой - 0 баллов. И в целом это очень хорошо. Я пошёл выполнять свои оставшиеся планы. До встречи завтра, на прежнем месте!

 

ПЕРЕЙТИ В ФОТОАЛЬБОМ (от 15 мая)

"И я остаюсь на перекрёстке пока
В моих неподвижных зрачках отражается вечность
Окаменев в бездну свой взгляд устремив
И даже если взорвётся весь мир я не замечу"

Отрывок из песни "Кома" Е. Войнаровская

Да, и снова я здесь. Удивительная вещь, дневник. На самом деле, он совершенно не терпит грязи. Запачкаешь одну страничку - вероятнее всего, что второй раз запачкать другую будет ещё легче. А на третий раз - не мудрено: утопишь его в луже чернил. Так и в жизни: один раз придёшь домой с грязными ногами, натопчешь на пороге, и не заметишь как грязь распространиться по всему твоему дому, более того грязь станет привычной средой. А всё из-за чего? Из-за того, что источник той самой грязи - ты. Ты принёс в свой дом грязь, ты разнёс её по своему дому,  и снова, ты смирился с её присутствием. Вероятнее всего, что таким образом грязь и мусор оседают в голове.

- Ну что же. Привет тебе, на старом месте!

Вот и прошёл очередной странный день моей жизни. Теперь у меня есть новая доза "плохих мыслей" и я готов ими поделиться: "А может быть я этого хочу?", "А может быть я не тот, кем кажусь?", "А может быть это не мысли, а идеи?", "Нет, похоже, что я явно схожу с ума". Но, об этом мы поговорим в конце статьи.

- Страшно? Значит дальше не читай!

[Утро, 15:15] Сегодня мою утро началось примерно на 4 часа позднее, чем вчера. Хотя ложился спать в одинаковое время, примерно в начале пятого. Сегодня наверное буду кратче. Ну вот. Утро как всегда началось с просмотра двух бодрствующих дисплеев в 10:45. Да, как жаль. Сегодня я опять ничего не выиграл. Действительность порою слишком сурова. Поспал ещё четыре с половиной часа. Сегодня я решил не затягивать с молитвой, и сразу же после второго подъёма заняться этим.  Просмотрел уведомления, заглянул клацнув по одному, заглянул на Патреон, к Елене войнаровской. Сегодня в 20:00 концерт, - позже это уведомление окажется единственным приятным событием за весь день. Ну что, начнём молиться? Как бы ни так. На этот раз мне помешали. Порою я поражаюсь её токсичности, но сегодня я порозился её наглости. Догодались о ком реч? Конечно же, это - токсичный Птенчик. Ну вот. Я старался не прерываться она отлично понимала чем я занимаюсь, но спокойствие было нарушено и я начал судорожно махать рукой, чтобы показать незванной гостье, то что ей здесь не рады. Славо тебе Господи, помогло. Ну нет, на втором повторе молитве снова вломилась это взбамышная женщина. Послышелся голос: "Кое что случилось". Я снова начал судорожно махать рукою, но когда на руку реагировать перестали, в ход пошла левая нога. на этот раз она уже точно поняла, что она сейчас не к месту. Настрой был испорчен. Оказалось, что причиной моего беспокойства во время светлого дела - утренней молитвы, был телевизор. Как видно, это единственное увлечение этой каргуши. Я посмотрел. Помехи действительно были. Попытался настроить каналы, помехи всё равно оставались. Затем я попытался сбросить настройки, что тоже оказалось не эффективно, за исключением пропажи "Объёмного звука", - но я это позднее исправил. Так вот, я сказал что-то вроде: "Ты же инженер, неужели ты не понимаешь, что когда идут помехи не стоит использовать технику. Это ломает её. Техника перенапрягается. неужели не понятно". Затем я пошёл на кухню, с целью промышления своего завтрака. Промелькнула мысль о приготовлении оладий, но "Нет, только не сегодня. Жаренное, с утра. Да ещё и ждать час, пока тесто поднимется!". Мой выбор пал на кашку со вкусом "Шоколадный грильяж" - та ещё смесь для травоядного. А если без срказма, вкус у неё прикольный. Только целая куча кунжута в ней явно была лишней. Но тут, на кухню пришла ещё одна навязчивость, только к сожалению она была материальна. Да, это был не Бантик. Это была она. Токсичная подружка из класса пернатых. Тут она начала настаивать на то, чтобы я завтракал макаронами. И снова она стала твердить о своём. Овсянка с утра - это мой выбор. И прислушиваться ещё к чьему-либо мнению мне нет никакого резона. нужно хоть как-то ЖКТ держать в форме. Я возмутился: "Такое чувство, что кроме телевизора тебе больше не чем заняться! Другая бы хозяйка уже давно до обеда воздвигла пирог до потолка, а все твои умения заканчиваются на варке макарон и на варке воды с овощами, да ещё и без специй", - этого хватило, чтобы получить в ответ несколько не лестных комментариев в свой адрес. но всё же это конбинация слов оказалась действенной. Чудо-хозяйка Из 20 века действительно покинула кухню. Так и хот елось дополнить: "Признаться честно, по мне вкуснее нарезать овощи и спустить их в кастрюлю воды из крана и кушать их так, чем такие "супы", как ты варишь". но да ладно, не будем о плохом. Давайте завтракать! Каша была действительно очень интересна на вкус, но как выше сказано, кунжут в ней был лишним. Потом я поймал Бантика под столом на кухне. Хотя... Стоп. Пардон, не ловил. Он лёг чтобы я его погладил. я погладил его и пошёл с ним в комнатку с голубым оттенком. Нам были не рады. Там гладили. Я прогулялся с котиком по комнать, и когда я подошёл к коту, кот стал подтягивать свой нос к верху. Бантик однозначно хотел туда. Я его туда и перместил, со словами: "Иди, Ботенька".

Тут в нашем подъезде прорвало мусоропровод и понеслось... В нашем подъезде нет мусоропровода, как и во всём доме. Это был снова, токсичный Птенчик. это был ор: "Я не разрешаю, чтобы кот там сидел. там мамины документы. Немедленно сними его оттуда, а то, я сейчас матери позвоню". Кот ходил по шкафу, но видно мои нервы за ночь недостаточно восстановились. Хотя они же не восстанавливаются... Да и ладно. Вообщем последовало предупреждение, которое пришлось повторить дважды: "Если ты немедленно не отстанешь от нас с котом и не перестанешь орать, то твой утюг сейчас расплавит твою безтолковую бошку". На что поступил ответ: "Тебя уже все знают... Я тебя не боюсь... Попробуй... Я по психитрам не хожу и в МЧС не обращаюсь. А тебя заберут в психушку". Я ей объяснил, что любому адекватному человеку может требоваться помощь специалиста время от времени. И это нормально. По крайней мере по ней психиатр уже уж точно давно "плачет". Я ушёл из её комнаты. День был изгажен. Я забаррикодировался в своей комнате, предварительно рассказав об этом скандале маме. У нас же как всё заведено? Кто первый пожалуется - тот и прав. Хотя в детстве я практически никогда таковым не был, или не успевал быть. Сел настульчик, взял гитару. А в голове играла неизданная песня Елены Войнаровской: 

"Есть в близости каждой предвестники смерти
Увядшие листья поникшие ветви
Погасшие взгляды безвольно упавшие в руки
Ты ещё говоришь но теряется ясность
И меня поглощает тяжёлый и вязкий
Туман сквозь который с трудом пробиваются звуки".

Я начал комбинировать аккорды. Этой песни не было в интернете да и раньше мне было её просто лень подбирать. Но сегодня "настал её час". И у меня получилось подобрать куплет. Перед этим я закрыл шторы. В припеве при подборе возникла "неувязка" но, я нашёл в интернете текст переписал первый подобранный куплет и смог подобрать припев. Я не хотел включать свет, и чтобы этого не делать я открыл часть шторы. Я переписал всю песню. Но нет тут то было: пришла мама и проверила прочность моей барриккады. Мама поняла "Как я её жду". Вернулась с пицей из "Грина" и шоколадкой "План Б". А я с жалобами и рассказом про кота шкаф и комментарии. "Кота действительно не нужно было пускать на шкаф. Мне Птенчик сказала, что он там всё перерыл... Это правда?". "-Нет". Я рассказал что сейчас буду записывать песню Елены Войнаровской. оНа задала самый глупый вопрос: "Это что, она тебе её прислала?". "Ага, как бы не так"... Потом я записал песню, прослушать можно её выше. Думал сделать ещё свою фотографию со своими "неподвижными зрачками, в которых отражается вечность". Но сегодня не стал. Постепенно перешёл на более радостные песни из её репертуара, типа "Любовь вращается на колесе" и "Кофейные зёрнышки". Вот так работает трансформация. я пережил одно состояние через песню и перешёл в другие, оказалось, что не на долго. Я занялся употреблением пиццы и шоколадки. Начал смотреть обручальное кольцо и снова меня начала мучать тревога и примерно такие же вопросы, какие изложены в самом начале поста. Поговорил с мамой. Потом она пошла мыться, а я в это время перекрыл звонок какой-то "Нои Мысливец" из родительского коммитета. Мама выскочила. Дала мне кусочек пиццы. Вернулась в ванную. потом, когда она вышла, я чтобы отвлечься от мыслей хотел выкладывать алмазную мозаику. Но перед этим её требовалось прогладить. Я вслед за мамой, которая пришла в комнату голубого оттенка в поисках трусиков, с опасением зашёл туда. Я рассчитывал на возможную агрессию её хозяйки. Но нет, агрессию она не проявила. Она спала у экрана своего ящика. Я прогладил мозаику. Снял с неё защитный слой, её все посмотрели. Я пошёл её выкладывать. Через часик был намечен онлайн-концерт Елены Войнаровской. Позднее я его посмотрел. Написал благодарственное письмо Елене с намёком на своё состояние. Попытался настроить телевизор по маминой просьбе, но не вышло. При автопоиске каналов он просто зависал и перезапускался. После я продолжел выкладывать мозаику и параллельно смотрел "Обручальное кольцо". Потом получил ответ от Елены Войнаровской, которая своим письмом прдлагает мне не тревожиться и гладить Бантика. Сегодня мне опять не удалось помыться. День был занят описанными выше делами. В конце-концов я перешёл к написанию новой страницы своего дневника.

 

В заключении

 

По окончанию двухнедельного периода я проанализирую все страницы своего виртуального дневника до конца мая и приму соответсвующее решение. Хотя уже сейчас понятно зная все мои предрасположенности, что я с вероятностью 85% всё же схожу к психиатру. По другому просто не могу. Я съем сябя заживо. И да, всвязи с новой порцией "плохих мыслей" я ставлю под вопрос часть своих вчерашних рассуждений, хотя новые я не хочу вообще даже рассматривать. Сейчас 2:00 нового дня. Я напишу своему психологу, расскажу ей о своём "Плане действий", "Соберу монетки", пройду урок испанского и прочитаю вечернюю молитву. Как-то так.